Жените назад
-
Пият вино младеж и девойка. Младежът налива, а девойката промълвява: - На мене повече не наливай. Нещо става с краката ми... -К акво? Да не почнаха да се подгъват? - Не..да се раздалечават.. -
Девойка: - Младеж, много си симпатичен. Може ли... да се запознаем... за начало? - Не може! Имам си момиче. А пък за жената ...да не споменавам..
-
Синът води в къщи любимата и я представя на майка си: - Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и чисти внимателно квартирата. - Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък ...по навреме.
-
- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, бавно преминаваща в закуска! - Ама какво, цялата нощ ли ще ядем?
-
В съда: - Защо не спасихте жена си, когато е потъвала? -А как да разбера, че потъва? Тя си крещеше, както обикновенно..
-
Жена към съпруга си: - Какъв беше този бояджия!? При мен боядиса кухнята за един ден, а при комшийката три дена рисува и до никъде не е... - Ами жено,ти си на 60, а съседката е на 22.
-
Жена на празнична маса, но видимо разтроена мърмори : - А аз за празника очаквах шуба от норки, а не от зайци! - Като дойде годината на норките, ще ти купя. Сега е годината на заяка! - отсича мъжът.
-
Трима си говорят: - Моята жена е толкова тиха,д обра и сговорна - как да кажа, направо е ангел. - О, пък моята е толкова нежна и красива-същинска фея - казал втория. Третият: - Абе, какво да кажа за моята - и тя е един бездушен призрак...
-
От близката горичка се разнесе звънлив момински смях, който постепенно премина в женски.
-
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид. - Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя. Но когато се вглежда по-внимателно продължава: - Е, все пак, нека да се запознаем…
-
Мъдрата жена ще каже нещо приятно на мъжа, а умната - ще го направи!
-
Жена на коктейл: - Къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите? - Желаете нещо за пиене? - Не, питам се къде е мъжът ми.
-
Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне. - Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя...
-
- Майко, каква е разликата между обикновената жена и проститутката? - Обикновената жена прави любов за удоволствие, а проститутката - за пари. - Ами каква жена е тая, дето го прави без пари и без удоволствие? - Съпруга!
-
Мишка - това е животно, пътят на който е запълнен с припаднали в безсъзнание жени.
-
Скъпа! Дълго мислих и реших! Ще трябва да се разделим! Беше ми много хубаво, но намерих по евтино.
-
До кога пият жените математички - до безкрайност. До кога пият жените химички - до загуба на реакция. До кога пият жените медички - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
-
- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са? - Още не, имам още две вноски по кредита.
