Жените назад
-
- От какво се страхува най-много Памела Андерсън? - От акупунктура. -
Един султан си обявил още една вакантна бройка в щата на харема и си направил кастинг! Явили се три кандидатки. Влязла първата: - Колко е две и две - пролет моя? - попитал султана. - Четири - господарю мой! - отвърнала тя. "Умна е!" - отбелязал султана. Влиза втората и султана пак я пита: - Колко е две и две - слънце на очите ми? - Пет, повелителю мой! "Е, не е толкова умна, но има въображение!" Влиза третата и той пита и нея: - Колко е две и две - радост на живота ми? - Колкото кажете Вие, господарю! "Покорна е!" - помислил султана. Накрая, избрал тази, която имала най-хубаво дупе!
-
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам! - Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
-
– Какво прави жената в кревата след секса? – Пречи!!
-
Трудно е да “откраднеш“ чужда жена, но още по зор е... да я върнеш!
-
Мили дами, ако вашият мъж започне да следи модата – вие обезателно ...следете мъжа си!!
-
Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите ... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!!
-
Да вечеря с красива девойка може всеки - но да закуси ...трябва да заслужи!!
-
– Жена ти май е болна? Вчера я видях на изложбата - Много кашляше! – Нищо и няма, сигурно е била с новата си шапка!
-
– Мими, миличка, ти пак си си забравила у нас бикините!! – Скъпи, пак ще излезе, че не са моите!!
-
Библиотекар, проверявайки върнатите от една девойка книги, строго я пита: – А вие знаете ли, че имате закъснение? Девойката почервенявайки: – Вече се притеснявах! А вие от къде знаете?
-
Втори закон на Архимед: "Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея".
-
Между приятели: –Кучето ми ме гледа ,всичко разбира -само дето не може каже! –А моята жена много "казва" , само дето нищо не разбира!
-
- Мъжа ми започна да спестява за апартамент! – И много ли спестихте? – О..да! Скоро ще си купя кожено палто!
-
ОБЯВА: "Продавам енциклопедия - 45тома. Много евтино! - Повече не ми трябва. Преди два месеца се ожених. ТЯ ВСИЧКО ЗНАЕ!!
-
Звъни Марийка на Пепа: – Пепи, ти от пиле мляко обичаш ли? – Много! – Бързо идвай, че у дома два такива орела са дошли!
-
Срещнали се две приятелки след дълги години раздяла. Започнали да си говорят за това коя как е прекарала живота си до момента. Оказало се че едната не е особено доволна от това което и се е случило! Другата я посъветвала: - Не се отчайвай - прави секс за удоволствие и всичко ще ти се струва по иначе. - Вятър работа е това сексът - отвърнала недоволната. - Вятър, вятър, ама е хубаво да те лъхне от време на време.
-
Мите се прибира, попийнал и доста късно. Подпирайки се на масата, си изпразва джобовете. Жена му брои парите. - Взел си заплата, а тука липсват 25 лева! - Ами, почерпихме се с колегите в един бар. - Почерпили сте се с 5 лева, а останалите? - Ами той беше - стрийптиз бар! И там задължително е да дадеш пари на моми.... - Глупакоооо! Двайсет лева си дал да ти се съблича някаква си...! Аз за два лева щях да ти се съблека! Ето на - гледай! Мите, гледа, гледа... - Е, кво ша кажеш, а? - пита го потна жена му. - Бе, друго си е по-скъпото!
