Жените назад
-
– Мила, какво ще ми подариш за Новата година? – Разбира се, себе си, скъпи! – Бях забравил, че това е годината на свинята... -
– Казаха ми настоятелно – омъжи се! – Поздравления! Кой? – Нашите!
-
''18 години лишаване от свобода с постепенно лишаване от имущество и пари'' - помисли си тъжно девойката, гледайки положителния тест за бременност.
-
– Моята жена много иска да отслабне и по цял ден язди. – Има ли резултат? – Коня вече отслабна 10 кила.
-
Жената се приготвя да тръгва за магазина. Мъжът: – Ти пари взе ли? – Вземах. – И не харчи!
-
Прибира се мъжа в къщи и на входа го посреща разплаканата съпруга: – Мили, току-що котката изяде котлета, който бях приготвила... – Успокой се скъпа, ще ти купя друга котка!
-
- Истинската съпруга никога няма да пита “Ама защо“? Тя ще изтича до магазина, ще купи, донесе, отвори и налее...
-
Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си: - Моят е адвокат и е много зает! - Моят е гинеколог! Много е добър! - Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата. Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила: - А пък моичкият е сифилистик! Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите ....В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпруга: - Филателист, скъпа! Филателист!
-
– Скъпа, не ти ли казах, че ти за мен си най–красивата? – Не. – Така... А на кого аз вчера говорих ..?
-
-Оставих жената! -Къде?
-
Жената е като китайски вентилатор - първо спира да се врътка, после спира да духа, а накрая само бучи и хаби ток :)
-
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата ... хайде да заколим прасето! - Недей мама! Може да те хванат ... по добре го отрови!
-
-Защо тридесет годишните жени не играят на криеница?! -Ами защото няма кой да ги търси!
-
Жени с твърд характер - такива, които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани... Жени с мек характер - обикновено хрърлят по мъжете си пантофи, възглавници, плюшени играчки...
-
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците. - Какъв размер? - пита продавачът. - Не знам! - Добре де, колко са големи - колкото дини? - Не! - Колкото праскови? - Не, бе! - Колкото яйца? - Да - пържени!
-
Съпругата: Оръжието на жената - това е нейната красота! - Което си е вярно, вярно е - обажда се съпругът. - Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!
-
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ." Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
-
- Вчера водих жената в зоологическата градина. - Е? - Ами, не я взеха...
