Жените назад
-
Жените от цял свят споделят - как наказват мъжете си при изневяра: Американката! При първа изневяра -глобявам го 1000$, като го хвана втори път - 5000$, а при третата - развод! За какво ми е безпаричен! Французойката! При първата изневяра - и аз си намирам любовник! Като го хвана пак - намирам си двама! При третата му изневяра - развод! Няма заради един мъж да ставам проститутка! Рускинята! Хвана ли го в изневяра - докладвам го лично в Районния комитет на КПСС! Направи ли го пак - докладвам го в Областния комитет! При трета изневяра - развод! За какво ми е безпартиен! Българката! Като ви слушам - много ги глезите тия мъже! Моичкия като хванах за първи път в крачка, хванах го за оная му работа, турих я на дръвника и със сатъра - фрас! На половина!( Сред публиката - писъци на ужас) - А, при втората изневяра? - питат. - На дръвника! От останалото - половината! Фрас! (Отново писъци сред тълпата) - А, при третата изневяра? - питат от салона. - Трета изневяра няма! Че коя ще го вземе с 40 см член? -
Една жена я блъснала кола. Закарват я в болницата. Временно изпада в клинична смърт и тогава вижда господ. Той и казва: "Ще живееш още 43 години, 2 месеца и 12 дни." Като излиза от клиничната смърт, жената си казва: "Е, имам още толкова много време, заслужава си да да направя нещо за себе си." Изрусява си косата, прави си пластична операция и липосукция. Излизайки от болницата, отново я блъска кола, но този път не могат да я спасят. Явява се пред дядо Боже и гневно го пита: " Защо ме излъга?" "Извинявай, не можах да те позная"
-
Мъж играе покер. На масата му сядат Мария, Иванка и Петя. Той: "Ех, че приятно да играеш с три момичета:)" "С две" си мисли всяка една от тях.
-
- Какво искаш за 8-ми март? - Иска ми се ябълка...нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон..
-
Идеалната жена - това е жена, която се е родила на 8-ми март, и с нея сте се запознали и оженили на 8-ми март. Това е не само икономия от подаръци! Нека някой ден да опита да каже: "Скъпи, а не си ли забравил кой ден е днес? "
-
Жена пита мъжа си: - В следващия си живот какво животно искаш да бъдеш? - Ами...вероятно куче. - Нищо ли не искаш да се промени?
-
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява: - Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук. Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата: - Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук. При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си. - Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...
-
Жена над 50-те получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот. Жената, щастлива, решила - така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции. Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието. - Това ти ли беше? Извинявай, не те познах - отговорил й той.
-
- Скъпи, с коя рокля ми е по-добре - със синята или с тази на точките? Мъжът, без да вдига поглед от вестник: - И двете стават. - Не ми трябва да "стават"! Искам да шашна хората! - Ами тогава вземи си сложи и двете!
-
Отива младо момиче да си купува плат за поличка. Консултира се се с продавача: - 45 см плат дали ще стигнат за поличка, но така, че да се виждат чашките (има предвид капачките на коленете.) Продавача я съветва: - Купи си 30 см плат за да се вижда целия сервиз.
-
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата: - Какво прави дъщеря ти? - Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави? - Абе и моята стана лека жена, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
-
В една компания шегобиец разказва как се ловят щрауси в пустинята. Според него е достатъчно един плешив мъж да се зарови в пясъка така, че кубето на главата му да се подава над пясъка. Минаващият щраус веднага решава, че това е едно от неговите яйца и кляка над него, за да го измъти. Мъжът го хваща за краката и щраусът е уловен. Присъствалата на разказа жена се опитва също да блесне с оригиналния разказ за лов на щрауси и го разказва вкъщи. - Щрауси да се ловят - това е много просто. Просто в пустинята един мъж трябва да се зарови в пясъка така, че яйцата му да останат над пясъка. Щраусът минавайки веднага ще си помисли, че това са неговите яйца и ще клекне да ги мъти. Мъжът хваща щрауса за краката - и готово. Той е уловен... А, забравих! Мъжът трябва да е и плешив, но не мога да се сетя защо...
-
- Как се нарича хиена с половин мозък? - Надарена !
-
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира и я пита : - Лелко, ти защо се рисуваш толкова време? - Да стана по-хубава-отговаря. - А защо не ставаш ?
-
Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас: - Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?! Момичето засрамено и изчервено отговорило: – Ами обръснах го за бала...
-
Разтревожена жена влиза в полицията: - Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. - Как се случи? - Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. - Къде ви бяха парите? - В пазвата.
-
Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0
-
От 100 съвета на жена, ти един изслушай и направи обратното.
