Жените назад
-
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: - Нищо ли не забелязваш? -
В магазин за месо влиза жена и започва, в продължение на около час, да разглежда патиците със завиден интерес. На продавачът му писнало и попитал: - Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?
-
Пълна дама на щанд за колбаси: - Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам...
-
- Мисля, че дойде време.. За разделно хранене: - Сутрин с Пешо, обяд с Гошо, вечер с Тошо!
-
Стара мома: - Мен колко са ме молили да се омъжа, но аз винаги съм отказвала! - И кой те е молил толкова много? - Ми... мама и тате!
-
Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…
-
- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти! След малко: - От простора, ма, не твоите.
-
- Не мога да разбера - гледаш ме лошо или така си си нарисувала веждите?
-
- Жена ми се отнася с мен като с Бог. - Как така? - Почти забравя, че съществувам когато не се нуждае от нещо.
-
Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.
-
А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, какви баници, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те седнали на празната маса, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят: - Изяж ме! Изяж ме! Канибализъм, разбираш ли някакъв.
-
Някои доста са подранили с късите поли... поне с 12-15 килограма...
-
40 години е прекрасна възраст - едната приятелка стана баба, другата излезе в майчинство, а третата още очаква принца...
-
- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия прозорци, мия чинии, мия пода... - Ами, мъжът ти? - А, само това оставаше. Той сам се мие...
-
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам: - Какво сгафих? - Оффф... нищо... няма значение...
-
Как да си джентълмен в наши дни!? 15 минути държа вратата на една дама, а тя не спира да крещи: - Затвори, че пикая бе, простак!
-
Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата...
-
- Защо има толкова много жени археоложки? - Защото кучките обичат да се ровят в миналото...
