Жените назад
-
Как една жена иска прошка от мъжа си: - Ще ме прощаваш, но не си прав! -
- Извинявай, скъпа, но разговорът с теб е като обезвреждане на бомба от II-рата Световна Война! Никога не знаеш, кога ще се взриви! - А бе ти, мен стара ли ме наричаш, а?
-
- А бе, ти няма ли да се омъжваш? - Ами пуснах обява "Търся верен спътник в живота". Обадиха ми се само от приют за кучета!
-
Майка към дъщеря си: - Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи... Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.
-
В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита: - Шефът 'де е бе? И колежката и: - Ами, мен на дивана, а тебе не знам...
-
- Защо не носиш вече колана за отслабване?! - Умаля ми...
-
Жена казва на приятелката си, която кара колата: - Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"? - Точно затова искам да мина направо.
-
Курс по съблазняване на мъже. - Скъпи дами, днес ще поговорим за дантеленото бельо. - А ако нямаме пари за дантелено бельо? - Тогава взимаме обикновено, сгъваме го на пет и си спомняме как като деца изрязвахме снежинки от хартия.
-
- Ало, скъпа, какво правиш? - Ям банички. - Ама нали беше на диета? - Е, аз го ям с чай за отслабване!
-
За да намериш нещо конкретно в дамска чанта, трябва да инсталираш Google...
-
Властна жена към мъжа си: - Изми ли чиниите? - Почти, скъпа. Остана само сателитната...
-
Приятелки си говорят: - Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи. - Охо! А после? - А после дойде тока...
-
На вниманието на дамите: - Един мъж ще бъде в краката ти, ако там му постелите от вечерта!
-
Да знаеш, муцка, този, моичкият е като Аполон.. - С толкова хубаво тяло? - Не бе. С толкова малка чурка...
-
Жена влиза в аптеката: - Кое е по-ефикасно за мъж, валериан или валидол? - Каква е диагнозата? - Ботуши... за 500 лв...
-
- Скъпи, не си ли виждал диамантените ми обеци? Смятах да си ги сложа за Коледа! - Че ти никога не си имала диамантени обеци! - Именно!
-
Жените мислят три пъти на ден. - Какво да облека? - Какво да изям ? - Да дам или да не дам? През останалото време емоционално преживяват взетите решения!
-
Пълничка дама звъни на диетолог: - Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета? - О, да госпожо. - Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден, а аз не мога да вляза в него! - Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля! - Каква рокля? Той ми подари джип!
