Жените назад
-
Албена и Цветелина си говорят: - Интересно, какво са намирали жените по-рано в мъжете? - Кога по-рано? - Когато още не са били измислени парите... -
Разговарят две млади момичета: - Снощи бях на кино. - И какво? - Наложи ми се шест пъти да си сменям мястото! - Защо? Закачаха ли те? - О-о, не. Закачи ме само последният!...
-
Какво е когато един мъж говори мръсотии на жена? Сексуално оскърбление. А когато жена говори мръсотии на мъж? Четиринадест импулса на минута.
-
Разговарят две млади момичета: - Нямам никакви претенции към моя приятел, но не мога да разбера защо винаги е небръснат?! - Опитвала ли си се някога да отидеш навреме на срещите ви?
-
Петърчо чете някаква книга и пита майка си: - Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър? - Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети.
-
Господарка към слугинята: - Кой беше този момък в кухнята, Кети? - Брат ми. - Как се казва? - Още не му знам името.
-
Разговор в един хотел: - Много мухи има в тази стая, много нещо! И то все женски. - Защо смяташ, че са женски? По какво ги познаваш? - Как по какво? Не виждаш ли, че всички бързат да отидат на огледалото?
-
- Истинско безобразие! - Какво има, скъпа? - Вие, мъжете, сте големи идиоти! Тук пише, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!
-
Разговарят две приятелки: - Тази сутрин счупих чиния. Страх ме е да не е лоша поличба и да навреди с нещо на бъдещото ми бебе. - Глупости! Майка ми, когато била бременна, седнала на включен грамофон, а на мен... а на мен... а на мен...
-
Фотограф казва на известна манекенка: - А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?
-
Как може да разпознаеш блондинка в авто-мивка? - Ами тя е единствената с велосипед :))
-
На една блондинка й дали 50 стотинки с думите: - Ето ти пари за закуска. И тя ги изяла...
-
- Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза, че съм най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга. - И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?????
-
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин? - Първия път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменявам.
-
Млада жена купува риза на мъжа си. - Каква искате? - пита продавачът. - Като моята ли? - Може... - казва дамата. - Само че да е по-чиста и изгладена.
-
Жена казва на своя приятелка: - Странно, тази бира има същия вкус като лекарството, което мъжът ми взима от години…
-
- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили? - Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!
-
Две жени съседки си разговарят през оградата: - Бе, Станке, не мога да си направя тестото за хляба. - Ааа аз нямам такъв проблем - при мен става идеално - рекла Станка. - Хвърлям го на кучето, ама и то не го - оплакала се първата жена. - Ааа и такъв проблем нямам - моето куче го яде та пушек се вдига...
