Жените назад
-
- Извинете, вие ли сте Психотерапевта? - Да, аз съм, какъв е проблемът? - Ами всеки път, когато се запозная с момче, винаги завършвам в леглото! - И какво искате, да ви откажа от тях ли? - Не, искам просто да спра да се чуствам като проститутка! -
- Кое е общото между бюста на жените и един коктейл? - Един е малко, три са много.
-
Мома на средна възраст тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо... Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: Как можах, все едно цяла година не съм виждала хляб!...
-
- Скъпа, знаеш ли, че човек използва само една трета от мозъка си? - А какво прави с другата трета?
-
Въпрос: Как една жена може да направи един мъж милионер? Отговор: Ако преди това е бил милиардер.
-
Домакиня изпраща гостенката си. - Моля те, не си прави труда да ме изпращаш. - Напротив! Това ми доставя голямо удоволствие.
-
Две приятелки си говорят: - Вчера видях как сгазиха един коминочистач. - Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.
-
Жена на богат български бизнесмен е затруднена в избора на подарък за своя съпруг и се обръща към симпатичната и млада продавачка в магазина: - Какво ще ми предложите за един солиден и богат мъж, който си има всичко? - Телефонния си номер, госпожо...
-
- Скъпа, защо си недоволна? Имаш вече две чанти за тези обувки! - Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!
-
Една българка се обажда на приятелката си: - Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. - Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа! - А бе,то да замина, ама децата станаха четири!
-
Парадокс: Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди... И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.
-
Мери пита много богатата си приятелка Джеси: - Как успя да се омъжиш за толкова млад мъж? - Много лесно. Аз съм на 50 години, а му казах, че съм на 75.
-
- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда. - Тя е спомен от съпрузите ми. - От съпрузите ви? - Да, направена е от венчалните ми пръстени.
-
Между колежки. - Жалко за тази хубава рокля! - Защо? - Имаш рожден ден, а мъжът ти е в командировка! - Не се тревожи. Съседът също има вкус!
-
Между приятелки: - Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух. - Знам много добре, че нямаш музикален слух. - Откъде знаеш? - Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че има глас.
-
Млада жена се хвали на приятелката си: - Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар. - И какво избра - парите или живота?
-
Клуб. Мъж се навежда към дама в съседното сепаре: - Ооо, имате чудесен пуловер! - Благодаря, от камилска вълна е. - отговаря любезно дамата. - Да, разбира се - веднага забелязах двете гърбици!
-
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става. - Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим... - Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна? - Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?! - Не се коси, детето ми - успокоява я майката. - Ти пак се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!
