Жените назад
-
Жена е на гости при приятелката си. Отваря хладилника в кухнята и вижда, че на вратата му е залепена снимка от \"Плейбой\". Без да се обръща тя пита приятелката си: - Защо си залепила тази снимка тука? - За да ми е пред очите винаги. Когато отворя хладилника я виждам и си казвам \"не трябва да ям, трябва да имам такова тяло...\". По този начин се ограничавам и си подържам фигурата. - Искаш да кажеш, че това помага? - И да, и не. Аз лично свалих два килограма за една седмица, обаче мъжът ми качи осем.... -
Мъж звъни на телефон посочен в обява за запознанства. - Здравейте. Всичко това, което е написано в обявата, дали е вярно? Наистина ли притежавате всички посочени в обявата данни? - Да. - В такъв случай, смятам, че имате потресаваща фигура. - Ами....как да ви кажа.... Да, имам какво да потреса..
-
В полицията идва разплакана жена. - Моля ви, намерете съпруга ми , аз не мога да живея без него...той изчезна... - А кога точно изчезна? - Преди две седмици. - И защо идвате чак сега да го обявите за издирване? - Защото утре взима заплата....
-
Млада жена говори на съпруга си: - Да знаеш, скъпи, аз умея да готвя само две неща: овесена каша и компот от круши. Мъжът поглежда в чинията си и пита: - А това, кое от двете е?
-
Жена отива на кино. Дават някакъв романтичен филм. По едно време жената усеща мъжка ръка, която я гали по бедрото. Жената започва да се кара: - Идиот, тъпак, ще броя до 5000 и ако не си махнеш ръката ще взема мерки.
-
- Жените са, като буквите в азбуката - има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко!
-
- О, скъпи - хлипа и се облива в сълзи жената. - Това е ужасно! Докато карах колата върху мен налетя огромен камион и я смля цялата. Нищо не остана от нея. - Добре, добе, такъв е живота. Главното е, че си останала жива. Ти, какво, с много голяма скорост ли караше? - Не, за щастие. Карах с 60 км. в час. - А този бандит - шофьорът на камиона? - Ами....той...абе...не знам с колко караше. - Как така не знаеш? - Ами, той камионът стоеше на едно място....и после и шофьор нямаше...
-
Говорят си две приятелки: - Маре, абе дали все пак не е грях, че на Пенка детето се роди преди сватбата й? - Що пък да е грях? То горкото детенце, откъде може да знае, кога ще й е сватбата....
-
Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи: - Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе.... Шофьорът смъква прозорчето и отговаря: - Ми не знаех, дали ще ми стигне бензина...
-
Дама, която предната вечер е устройвала пролетно парти среща на улицата местният доктор: - Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моят прием. Толкова щеше да ни бъде приятно, да ви видим... - На мен и така ми беше приятно, скъпа, от снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед...
-
Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите: - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.... Кръчмарката изръмжава зловещо: - Марш от тук! Пътникът: - А мога ли да говоря със Св. Георги...
-
Жена пътува във влака. До нея седи мъж, който пуши с лула. Жената се обръща към него и казва: - Моят мъж е на 60 години и никога не е слагал лула в устата си... - Госпожо, аз пък съм на 56, но никога не съм слагал лулата си на друго място..
-
Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва: - Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек... - Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...
-
На тренировка по конен спорт. - Твоята жена може ли да изправи коня на задни крака? - Абе може, ама трябва да си свали грима.
-
Три жени обсъждат качествата на съпрузите си. Първата: - Моят е като \"Порше\" - мощен и надежден. Втората: - Моят е като \"Ягуар\" - бърз и красив. Третата: - Моят пък е като \"Москвич\" - ако не го бутнеш, не тръгва.
-
Между две приятелки: - Моят приятел е много притеснителен. - Защо? - Ами, все гледа да ме притисне в някой ьгьл...
-
Жена отива при лекар и се оплаква: - Докторе, имам голям проблем. Всеки път, когато мъжът ми свършва крещи ужасно. - Госпожо, това е напълно естествено. Какъв проблем може да е това? - Проблемът е в това, че ме буди....
-
Жена пита мъжа си: - Ако те напусна и се оженя за друг мъж, ще ти бъде ли мъчно? - За какъв дявол пък ще ми е мъчно за някакъв непознат мъж...
