Жените назад
-
Две жени си говорят. Първата: - Ти спала ли си някога с културист? - Да! - отговаря втората. - И как е? - Ами как...Представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключенце.... -
Жена непрекъснато купува храна за котки от един и същи магазин. Веднъж продавачът се разприказвал с нея и се оказало, че тя няма котка. С храната за котки, жената хранела съпруга си. - Мъжът ви!!?? Ама, какво правите, та той ще умре! - възкликнал продавачът. След известно време жената спряла да посещава магазина. Един ден, разхождайки се по улицата, продавачът я среща. Жената е облечена в черно и на неговият въпрос, отговаря, че съпругът й е починал... - Ами да, аз ви предупредих. Нали ви казах, че ще го отровите с тази храна за котки? - Храната за котки, няма нищо общо със смъртта на съпруга ми! - отговаря жената. - Той си счупи врата, докато се опитваше да си оближе гърба....
-
Една жена се връща от командировка. Тръгва да се преоблича и съпругът и забелязва, че целият й гръб е в синини. - Кво ти това на гърба, ма? - подозрително пита той. - Ми не знам, ще ида на доктор. На следващият ден: - Ходи ли на доктор, ма? - Ходих. - И кво ти каза? - Ми било на нервна почва... Съпругът се усъмнил нещо и отишъл да пита доктора. След като му обяснил, за какво става дума, лекарят казал: - Жена ти, освен, че е к...а е и глуха. Аз и казах "НЕРАВНА ПОЧВА...
-
Жена към съпруга си: - Скъпи, знаеш ли, колко много неща бихме могли да си купим, ако спреш да пиеш? - Знам... На мен нищо, а на теб кожено палто....
-
Девойка говори на приятелката си: - Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката....
-
Въпрос: - Какво е това девалвация? Отговор: - Това е, когато жената смени златното сърце на съпруга си за железния член на съседа....
-
Говорят си две приятелки, които не са се виждали дълго време: - Каква е тая халка? Да не си се омъжила? - Да, миналата година. - Е, как мина първата брачна нощ? - В началото болеше много, но после стана търпимо... - А, оргазъм?? - Какъв оргазъм, ма? Аз раждах...
-
Една дама млиза в магазин за кожени палта и си купува най-скъпото. Когато подава парите, за да плати, продовачката възкликва: - Госпожо, защо парите ви са толкова мокри? Дамата отговаря: - Ами, защото, докато ми ги даваше, мъжът ми много плака...
-
На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят: - Ах! Аз толкова обичам природата!! - Дори и след това, което е направила с тебе !!??
-
На коктейл. - Скъпа, - казва една от гостенките на своя приятелка - удивлявам се колко равнодушно гледаш, как мъжът ти в твое присъствие тича по жени... - Виждаш ли, мила, - отговаря другата - и моето куче непрекъснато тича по колите, но това не озаначава, че ги кара....
-
Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва: - Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсе си беше вкъщи. - Знам, знам - отвръща втората - но маята се прибра сама, а твоята я донесоха....
-
Жена на средна възраст пита свой познат: - Как мислиш, не е ли истина, че в наши дни има твърде много секс в киното? Познатият: - Да ти кажа, скъпа, аз съм малко късоглед и затова винаги сядам на първия ред, а какво става на последните редове, въобще не ме интересува...
-
Една красива жена много обичала да работи в своята градина. Отглеждала най-различни зеленчуци, но колкото и да се стараела, доматите и винаги оставали зелени. Решила да се обърне за съвет към съседа си, който отглеждал най-добрите домати в града. - Всичко е много просто. Два пъти на ден, сутрин и вечер, аз се събличам гол и заставам пред доматите. Те почервеняват от смущение... Жената решила да изпробва съвета. След две седмици съседът й отива на гости за да види резултата - Е, как са доматите? - Пак са си зелени, но пък да видиш какви краставици, започнах да отглеждам....
-
Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита: - Абе твоят мъж още ли работи в полицията.. - Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство... - А с изнасилената какво стана? - И тя е в затвора. Нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице...
-
Пред Луцифер стоят три омъжени жени. - Ти колко пъти си изневерявала на мъжа си? - пита той първата. - Двадесет и три... - Дяволи! Носете я в казана! А ти, колко пъти си изневерявала на мъжа си? - пита втората. - Ами, двадесет...-отвръща тя. - И тази в казана!... А ти, колко пъти си изневерявала на мъжа си? - обръща се към третата. - Само два пъти... - Дяволи! Докарайте ги до двайсет - и в казана...
-
Майка към дъщеря: - Искам да ми отговориш откровенно. Имаше ли нещо между теб и гаджето ти, когато излизахте снощи... - Ама, моля ти се, мамо. Абсолютно нищо нямаше, дори презерватив....
-
Влак. В едно купе пътуват четири жени. И четирите се връщат от почивка. След известно време трите се запознали една с друга и започнали да си говорят. Четвъртата мълчала, мълчала и изведнъж извикала - Писна ми от тези лъжи. До гуша ми дойде, да се крия. Щом се прибера и ще разкажа на мъжа си за всички мой похождения.... Възцарила се мъртва тишина. - Ех, че тъпачка! - мисли си първата. - Ех, че е смела! - мисли си втората. - Ех, че памет! - мисли си третата.
-
Баща води сина си на разходка в зоопарка. Момченцето се връща силно развълнувано, тича при майка си и задъхано разказва: - Мамо, мамо, а днес татко ме заведе в зоопарка! - И какво видя там, синко? - Мамо! Там видях маймуна- тя така приличаше на човек! Видях и папагал - беше толкова красив! Видях също и слон - толкова огромен..., а между краката му висеше "нещо". - А кой ти каза, синко, че това между краката на слона е било "нещо" ? - Татко! - Иди сега при татко си и му кажи, че между неговите кракаима "нещо", между краката на слона има "каквото трябва"!
