Животни назад
-
Мишката се оплаква на хамстера: - Добре си ти, брат'чед, мен ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват... - Всичко е PR, душа! Всичко е PR! -
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване. - Ти какво бе интелигент - промърморва свинята майка - да не мислиш,че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?
-
- Знаеш ли, че бягането е полезно за здравето? - Глупости, до сега не съм видял катеричка или заек да живее по-дълго от костенурка!
-
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
-
Във фермата се разболял конят. Ветеринарът: - Ако утре сутрин не стане, ще го приспя. На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря: - Хайде, ставай, иначе ще умреш! Конят станал. Фермерът се зарадвал: - Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята! Поука - никога не се бъркайте в чужди работи.
-
Седи си враната на дървото, вижда я заека и я пита: - Ей врано, какво правиш на дървото? - Нищо не правя - отговорила тя. - Може ли и да седа тук, по този храст и нищо да не правя? - Сядай! Седнал заека под храста и тъкмо си вдигнал крачета, минала покрай дървото едаа лисица видяла го и... го изяла. "Е, забравих - помислила си враната - да му кажа, че да не правиш нищо трябва и да седиш на високо..."
-
Три врабчета, кацнали на един клон и си говорят: - Не бих отказал да си клъвна, чер хайвер върху бял хляб! - А аз, не бих отказал да си покълва и червен хайвер върху черен хляб... - Стига сте мечтали разни глупости, а гледайте къде отива конят, защото ще останем без топъл обяд...
-
Една костенурка се катери по дървото, минава по клона и скача, размахвайки лапи. Пада като камък. Няма значение. Качва се отново, минава по същия клон и отново скача, размахвайки лапи. Две птички, кацнали на съседния клон, я гледат. - На, видя ли! Трябваше да ѝ кажем, че е осиновена!
-
- Как да определим каква мечка ни преследва? - Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка. - Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка. - Ако бягаш, бягаш и няма дърво - това е полярна мечка.
-
Вълкът предложил на кучето: - Хайде да си поиграем? Кучето се разтреперило: - Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш! - Спокойно, ще си сложа наморник. - предложил Вълчо. Сложил си наморник, а кучето пак трепери. - Добре, ще си вържа и краката. - навил се вълкът. Кучето пак трепери. - А сега защо трепериш? - От вълнение. За първи път ще ям вълче месо.
-
Свечерява се, по пустият път върви странник и вижда в далечината светлина. Наближава къщата и чука. Отваря една хубава зряла жена. - Госпожо, моля Ви да пренощувам у Вас. Няма да имате никакви проблеми, аз съм джентълмен. Пуснала го жената, дала му вечеря и после той си легнал. На сутринта стопанката му приготвила закуска, хапнал той и взел да гледа животинките в двора. - Госпожо, имате много петли, кокошките се нуждаят само от един петел. - А, той петелът е един, останалите са джентълмени.
-
Обаждане в полицията: - Дежурния слуша!? - Спешно помагайте! Котка влезе в къщата! - Спокойно госпожо, без паника! - Каква госпожа бе! Аз съм папагал!
-
Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен. - Как го постигна бе, пич? - Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!
-
Черно, бяло, черно, бяло... Що е то? - Пингвин, падащ по стълбите.
-
Залюбили се шимпанзето и жирафката. Сватба вдигнали, на меден месец ходили. Шимпанзето заврян зет станало... Минало се време и родата му отива на гости. Гледат нашият герой се стопил, само кожа и кости. Питат го: - Що тъй си заслабнал, не те ли хранят? - Хранят ме, ама любовният живот е много труден. Тичам на горе да целувам, тичам на долу да е*а.. Минало се още време, пак на гости му отиват. Гледат маймунякът наддал, на шопар заприличал. - Какво става да не си спрял да е*eш? - Не, хванах му цаката. - ??? - Където целувам, там е*а..
-
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба... Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво. - Колко! - Цетири... - Що толкова малко? - Стото няма повесе...
-
Две мухи си говорят. Едната каза: - Какъв живот! Всеки се опитва да те улови, да те убие... А другата и отговаря: - Какво говориш! Аз чувам само аплодисменти...
-
Ветеринарен кабинет. На тезгяха лежи котак, и полека излиза от упойка... Доктора - Как се казва ? - Фидел - Е, ... вече е Кастро!
