Животни назад
-
Отишъл чакалът при лъва и му казал: - Айде да си премерим силите! Лъвът въобще не реагирал, дори не го погледнал. Чакалът се ядосал и го заплашил: - Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен! Лъвът се прозинал и отговорил: - Нека глупаците ме мислят за страхлив, отколкото умните да ме презират за битка с чакал... -
- Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки? - Да, но доста скъпо взимам. - Парите не са проблем, но имам едно условие... Трябва да изглежда като нещастен случай. - Автомобилна катастрофа устройва ли ви? - Напълно...
-
- Как се самоубива охлюва? - Като погледне в контакта.
-
Горилата в Софийския зоопарк се разгонила. Пратили запитване до чуждестрани зоопаркове, ама от там искат по 15 бона евро, та да пратят мъжкар. Нашият зоопарк беден, няма бюджет за мъжки. Събира директорът всички на събрание, пита кой има решение. Един от хората се обажда: - А ми да дадем на бай Илия, дето гледа слона, 200 лв. да се почерпи, той си и пийва, може да свърши работа. - Хубаво, викайте го при мен! - Бай Илия, имам една молба към тебе. - Кажи, шефе! - Съгласен ли си за 200 лв. да оправиш горилата? Мислил Илия, па рекъл: - Може. Ама имам 2 условия: първо, няма да ме карате да я целувам по устата. - Става! Второто условие какво е? - А ми малко да ме изчакате за парите, че съм преди заплата...
-
Разхождам кучето и една ме пита: – Много хубаво куче! Хапе ли? Викам: – Не, бе! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
-
– Господине, колко членно е вашето семейство? – Двучленно, аз и кучето. – Колко члена от вашето семейство работят? – Само аз, кучето отказва...
-
Купих аквариум с рибки и сега котаракът си има телевизор.
-
Израстна поколение котки, които никога на са спали върху топлия телевизор.
-
Мъж води козел на изложба на кучета: - Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: - Но това е козел. Мъжът: - А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. - А рогата!? - Не се бъркайте в личния живот на моето куче!
-
Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста: - Колко е това? - Бау, бау! Показва три пръста: - Бау, бау, бау! Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала: - Къде ходиш бе? Пак ли се напи? - Три бири съм пил, попитай кучето! - Колко бири изпи тоя? - Бау, бау, бау! - А колко водки? - БАААУУУУУУУУУУ!
-
Африка. Гореща сутрин. Хипопотам с як махмурлук се чуди с кого да се заяде. Гледа на една ливада стои жираф. - Жирафе, ей жирафе! - Кво? - Да те питам, бе! Що ти е такава дълга шията? - А, шия, като шия... - Не, бе, що е такава дълга? - Разкарай се, бе дебелак. Нормална шия, кво толкова! - Ама, защо е толкова дълга, бе? - Уффф, щото я си представи, пиеш една чаша уиски, а то се стича бавно вътре по дългата шия... а... кеф нали? - Да, бе, ама като драйфаш, а?
-
Научих папагала да казва “И какво още?“. Вече един час говори с една от Мтел.
-
Две клечки за зъби си седят, а покрай тях притичвайки се шмугва таралеж. Едната клечка се обажда: - Не знаех, че от тук минава маршрутка...
-
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал: - "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?" Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил: - Добре, предавам се. Къде е кораба?
-
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат: - А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден; лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе! Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си. - Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!? Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала: - Първо на първо, не съм рижа, а съм в тъмен махагон. Второ на второ, не съм к*рва, а общественичка... и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
-
– Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил? – Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките...
-
Говорят си двама олигарси: – И какво ново при теб? – Ами купих си слон. – Слон?!?!? Е за какво ти е тоя слон? – Ами как за какво – много е полезен. Забавлява децата, полива с хобота градината, пренасяме с него разни неща, чисти, че и охранителна функция има – нощем никой не смее да влезне на двора. – Еййй … супер! Продаваш ли го? – Под 1 милион НЕ! – Плащам! Минали два дни – звъни новият собственик на слона на продавача: – Абе ей! Тая гат потъпка всичко на двора, влезна в нас – потроши всичко, настъпи едното дете по крака – жена ми уж да го закара на лекар, взе го и ме напусна. – Пич … с тоя негативизъм трудно ще го продадеш …
-
При председателя влиза разплодният бик. - Ти ли си подписал това разпореждане, че овцете вече ще се водят за "едър рогат добитък?" - Ами, аз... разбираш ли, изнудиха ме... казаха, че повече няма да дават мляко и вълна... и подписах! - Ай, тогава... отивай ти да ги оплождаш, че мен колена не ми останаха!
