Животни назад
-
Ако вегетарианците наистина толкова обичат животните, защо им изяждат храната?! -
Два прилепа си висят на един клон с главите надолу и си лаят. Единият казва: - Ей, тая гадна година почти си замина. Другият: - Ти помниш ли кой ден ти беше най-кофти? - Да, денят кога ме удари диарията...
-
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски? - Не. - А искаш ли да те науча? - Да! Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в корема на прасето. Прасчо: - Уиииииииииии-иииии!!!
-
Има кастинг за фотомодели. Явява се жабата. - Вие за какво сте? - Ми за кастинга! - Ама, с тази голяма устааа... - Амчи кво? Значи в Парламента може, а тук не може? - Е, щом сте от Парламента... Добре. Гледайте в обектива и като щракна с пръсти – свивате устни и казвате - „Конфитююююр!" Готова ли сте? - Да! - Едно, две.. - Мармалаааааад!
-
- Приятелю, къде си тръгнал? И защо изглеждаш бесен? - Отивам до винпрома да им кажа да престанат да си хвърлят джибрите в близката горичка! - И защо? - Как защо!? Вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой...
-
Един човек го ухапало куче и отишъл на доктор. Лекарят го прегледал и казал: - Много съжалявам, но имате бяс. Пациентът веднага извадил лист хартия и започнал бързо да пише. Лекарят: - Ма моля Ви, няма нужда от завещание, ще Ви излекуваме! - Не пиша завещание, а списък на хората, които искам да ухапя, преди да ме излекувате.
-
Слона и мравката се женят. В първата брачна нощ слонът от вълнение умира. Мравката огорчено констатира: - Един миг любов, цял живот копане...
-
Говорили си мишок и хамстер: - Защо животът е толкова несправедлив? - ожалил се мишокът. - Ето, с тебе сме първи братовчеди, нали? Обаче теб хората те отглеждат, обичат и глезят, а мен ме гонят, убиват и тровят. Защо? Хамстерът, небрежно чоплейки зъб, носово: - Според мен, колега, трябва да си смениш пиара!
-
Журналист пита Прасчо: – Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година? – Да. Най-много благодаря на вегетарианците...
-
Клиент се оплаква: – Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант"Трите лъва" Отговарят му: – Господине, какво сте очаквали лъвове ли да намерите?
-
Петел гледа витрината на магазин, където се пекат пилета на грил. - Мама ви стара! На село няма кой яйца да снася, а те тук на въртележката се забавляват!
-
В зоомагазина: - Добър ден, имате ли маймуна? - Момент, да доведа шефа!
-
От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва: - Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе за топките и ще го помъкне към зоопарка. - Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава? - Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!
-
Срещат се две акули: - А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше. - А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг. - Ти луда ли си? Че то там само пияници... - Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...
-
Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве. - Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали. След седмица се срещат и тоя с бълхите вика: - Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.
-
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко. - Що така? - Попитал човекът. - Аз съм петелът, бе бате, толкоз можах...
-
Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса наскочили веднага: - Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнеса с водата? - Уффф... Не се притеснявайте - казал мъжът. - Старата ми камила умря във предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис и една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...
-
Залюбили се козата и охлюва. Тя: - Бих умряла за тебе! А охлювът отговаря: - Признай си, заради къщата е!
