Животни назад
-
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: – Ей, дългия! Кой е най-красивият в гората? – Как кой? Ти, Лъвчо. След малко среща зебрата: – Ало, раираната! Кой е най-красивият в гората? – Ти си, Лъвчо, спор няма! Продължава нататък и вижда слона: – Ти там, клепоухия! Я веднага кажи кой е най-красивият в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: – Ей, какво се нервираш, бе… Можеше просто да кажеш „Не знам”. -
Събуждам се и гледам - котката гризе цветята в саксията. Сритах я веднага и я затворих за наказание в килера. Така, де... Да знае, че вегетарианството в тази къща не се толерира по никакъв начин.
-
По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.
-
Един влиза в магазина за пойни птици и пита: - Изви-и-и-нявъй-й-й-те, има-а-а-те ли гов-в-в-о-орящи п-п-п-п-а-а-п-пагали? - Вън, вън, вън... - изкрещял продавачът - Ще ми повредиш стоката..
-
Рижа мъжка котка нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът раздразнено я заговаря: - Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!
-
Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало: - Я, всички да станат! Веднага! Че, да не стане като миналата година! Животните се изправили без да му мислят, а Зайчето си избрало най-хубавото място и седнало. Настанала гробна тишина. Накрая Мечката решила да попита: - Зайче, а какво точно стана миналата година, че нещо не мога да си спомня? - А, нищо - стоях прав.
-
Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване - "Ден на отворените врати"!
-
Позната си купи кученце. Обади ми се и ми вика: - Мини да видиш моята рунтава прелест. Боя се да отида...
-
Кокошка говори на петела: - Кажи ми, ти мъж ли си или не? - Мъж съм!!! Нима се съмняваш? - От къде да знам... яйцата са у мен!
-
Едно кенгуру казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи. -
Мишките отиват при бухала за съвет: - Кажи ни като най-мъдро животно какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници. - Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача. - А, как да станем бодливи? - Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
-
Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата: - И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто...
-
Кокошка снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце! След това репортерът задава въпрос на петела: - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!
-
- К'ви са тия билети? - За делфинарника във Варна - Делфинариум се казва. - Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
-
Петелът и кокошката спорили на кого работата е по-тежка и решили да си сменят ролите за една седмица. Казали на фермера за смяната. На втория ден кокошката тича при петела и му вика: - Ти печелиш! Давай да се сменяме, че фермера каза "ако и утре не го събудя на време... отивам в тенджерата"! Петелът се зарадвал и казал: - Абе, то и твоята не е лесна. Фермерът иска от мен по едно яйце на ден, аз имах две, дадох му ги, а за утре въобще не знам от къде ще му търся яйце...
-
Едно кенгуру казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.
-
Няколко млади мечки решили да скочат с парашути. Преди скока си говорят: – Най-страшно е когато скачаш за първи път! – Не, по-страшно е втория път, като знаеш какво те чака... Намесва се инструкторът мечок: – Нищо не знаете, момчета... Най-страшен е последният скок.
-
Двама мисионери се разхождали в рая и видели лъв. Единият се качил на близкото дърво, а другият започнал да му се смее от долу: - Не си ли чел в библията, че в рая хора и животни ще живеят в мир? - Абе чел съм, ама не знам лъва дали знае, че сме в рая...
