Семейството назад
-
Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор: - Той се качи горе, за да каже чао на мама. Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва: - Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!Категории: Семейството768 0 -
Мъж се прибира в къщи с голяма кутия бонбони и пита децата: - За този, който винаги слуша Мама, винаги й помага и изпълнява всичко, което тя каже. За кого ще са бонбонките? - За тати!Категории: Семейството644 0
-
- Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му. - Не. - Пиете ли? - Само понякога... Малко... - Тичате ли подир жени? - О, какво говорите? - Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример!Категории: Семейството692 0
-
Двама мъже си говорят. Единият пита: - Защо си тъжен? - Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец. - Ама ти трябва да се радваш за това !! - Е да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал..Категории: Семейството651 0
-
Семеен скандал. Жената: - Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола! - Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.Категории: Семейството686 0
-
Жена се оплаква на приятелка: - Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.Категории: Семейството704 0
-
"ОБЯВА: Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1988г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки! Може бартер за 2 каси бира!"Категории: Семейството865 0
-
Сиганът и сиганката, млади, неналюбили се - страст необуздана, кипи, че прелива - нищо не виждат странично, нищо не чуват, нищо не ги интересува, само те, страстно впили се един в друг, ще се изядат. С други думи - сиганска либоф! - Давай, на тоя плет не сме се любили... и на този истълб... и на този бунар... и на този дърво... и прочие. Стигнали до ЖП прелеза: - Давай! На този прелезата не сме се любили!... Не щеш ли, задал се влакът; забелязъл ги машинистерът и засвирил отдалеко... Ама кой ти чува... Свири, свири... ами! Набил спирачките... скръъц - едвам спрял влакът на сантиметри. Ядосан машинистерът слязъл с манивелата(?) в ръка, ще ги пребие, та друга няма: - Какво мислите, че правите бе? - Господин Машинистер, ти караш, ама и аз карам... кой може, той испира...Категории: Семейството852 0
-
Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: - Къде са децата? - На английски. - Оффф, добре: Where are the children?Категории: Семейството764 0
-
Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо: - Сине, ти обратен ли си бе?! - Не, тате - принцеса!Категории: Семейството696 0
-
Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв. ...- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.Категории: Семейството711 0
-
По време на модернизацията, за пръв път в Наше село доставили доилен апарат. Чудо на чудесата - стои си доячката на столчето и стой, та гледай. На една доячка и се наложило спешно да иде до града при внучето и оставила мъжа си да я замества, нощна смяна. Инструктирала го тя за доенето - ей това копче и прочее. По едно време на човека му минали порочни мисли и решил да си направи кефа, като ползва смукалото на доилния апарат вместо... жена. Речено - сторено. Свършил сеанса един път, голям кеф; ама като не знаел как се спира пущината... втори път- агрегатът си работи безотказно. паникосал се човекът, добре, че се сетил - звъннал на зоотехника: - Как се спира, бе брайчед... - и прочее. - Не се тревожи брайчед, като се напълни гюма, сам спира - го успокоил онзи...Категории: Семейството571 0
-
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: - Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви? - Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...Категории: Семейството886 0
-
Жена, защо не си ми изгладила костюма? - Но аз го изгладих! - Не е вярно! Заплатата ми стои непокътната в джоба.Категории: Семейството577 0
-
Членувам в „Анонимни младоженци". Винаги когато ми се прижени, от организацията ми пращат жена по пеньоар със смъкнати чорапи, ролки на косата и маска с резенчета краставици - за да ме откажат.Категории: Семейството670 0
-
След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си: - Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!Категории: Семейството749 0
-
- Това е идеално място за пикник - казва съпругът. - Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.Категории: Семейството676 0
-
- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето и другите неща. Докато си моя жена няма да работиш!Категории: Семейството635 0
