Семейството назад
-
Нашенец бил командирован в дълбоката провинция. Живеел на хотел и се хранел в ресторанта му. Бил тих и кротък клиент, нямало много посетители и станал любимец на сервитьорите; изпълнявали му всяко желание, още преди да го е помислил. Минало месец и нещо, веднъж, най-после, нашенецът проявил странен каприз: Дълго не поръчвал, нещо мислил,мислил и взел, че измислил: - Искам да ми сервирате със стара, дълго непрана, с лекета, мазна престилка, да сте с усукани памучни чорапи с бримки, да сте чорлава, с размазан грим, сърдита, крива, недоволна и мърмореща обидни думи под нос. Да ми сервирате прегорели пържени яйца с парчета черупки вътре, да ми тръснете чинията, да забравите вилица и нож, хлябът да е стар и мухлясал. Ще си платя за всичко. Предварително Ви благодаря... Малко е да се каже, че сервитьорката била сащисана, но нали им бил любим клиент, изпълнила всичко точно. Не се сдържала и като го изпращала, попитала що за прищявка било това. Нашенецът откровено си признал: - Беше ми домъчняло за в къщи, за жената...Категории: Семейството842 0 -
Преди сватбата мъж се обръща съм жената: - Имам три условия, които трябва да спазваш когато се оженим. Първото: Има ме, няма ме - в 8 часа закуска! Жената отговорила: - Добре! - Второ: Има ме, няма ме -в 13 часа обяд! - Добре! - И трето: Има ме, няма ме - в 19 часа вечеря! - Добре! След малка пауза той пита: - Ти нещо да кажеш? - Е, аз имам само едно условие. - Какво е? - Има те, няма те - сексът почва в 23 часа!Категории: Семейството715 0
-
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават й още два часа живот…Категории: Семейството688 0
-
Мъж и жена се карат: - Ама ти си била голяма идиотка ма! - Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.Категории: Семейството714 0
-
- Тате, твоята майка била ли те е? - Не, сине, само твоята...Категории: Семейството779 0
-
Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена. - Колко често правите секс? - попитал докторът. - Всеки понеделник, сряда и петък - отвърнала жената. - Е, може би трябва да почивата в сряда. - Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.Категории: Семейството645 0
-
Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите. - Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите. - Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.Категории: Семейството712 0
-
На една жена мъжът и страхотно хъркал. Сякаш режел на банциг дърва, особено като стигнел до чеп. Комшиите лятно време, на отворени прозорци, не можели да спят и все му натяквали. Пробвали разни илачи - не и не! Жената и тя - разпитвала кого ли не, дано да научи нещо. И ето - непознат и дал съвет: - Важи само за мъже! Когато започне да хърка, поставяте го по гръб и му разтваряте краката под ъгъл, поне на 45 градуса - няма начин да не спре веднага да хърка. Тя, невярваща, но постъпила според указанието. И ооо! Чудо! Хъркането автоматично спряло и съседите звънели да питат да не би да е умрял. И от какво е станало така. Жената не знаела механизма на чудото и при първа възможност попитала непознатият чудотворец. Той отговорил: - Няма никакво чудо, а природен закон - когато е по гръб, хъркащият мъж и му се разтворят краката, поне под ъгъл 45 градуса, салтанатите му се свличат надолу и затулват аналното му отверстие. Няма тяга - и отгоре не пропуска въздух и съответно звук. Това е! Физически закон! Преразказал: Велимир Петров - художникаКатегории: Семейството703 0
-
- Муцка ,направо не мога да разбера как си оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде! - Ами като бях млада това ми харесвашеКатегории: Семейството642 0
-
-Какво прави жената преди и след секс? -Пречи!Категории: Семейството636 0
-
Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си ми? ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна? ТЯ: Ще ме целунеш ли? ТОЙ: ДА! ТЯ: Ще ме биеш ли? ТОЙ: В никакъв случай! ТЯ: Може ли да ти вярвам? След сватбата - четете отдолу нагоре ...Категории: Семейството731 0
-
- Преди да се оженим, бих искал да си призная за всички мои прегрешения, - казва мъж на годеницата си. - Но нали ми призна всичко преди седмица! - Да, скъпа, но сега има още по-нова информация!Категории: Семейството739 0
-
Жена към мъжа си: - Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..? Мъжът отговаря: Mute...Категории: Семейството703 0
-
Един пич отива при доктора: - Докторе, напоследък като искам да правя секс с жена ми тя се стяга и не ми пуска. Докторът: - Глей сега: Слагаш един пистолет под възглавницата. Като дойде моментът, вадиш пистолета и гръмваш във въздуха. Тя ще се уплаши и докато се осъзнава, ти ще се намърдаш. Естествено на следващия ден идва пича омърлушен. Докторът го пита: - Кажи сега кво стана? - Ми кво стана! Дойде моментът, извадих пистолета и гръмнах. - И кво? - Ми кво! Аз се уплаших, жената се изпусна, а един излезе от гардероба и се предаде!Категории: Семейството644 0
-
Тъща отива на гости у зет си и дъщерята. Носи подарък палма. Зетят я посреща на вратата, вижда палмата и възкликва: - Е, хубава работа! Не стига ли, че ми пробута маймуната си, а сега й носиш и палмата!Категории: Семейството624 0
-
Мъж и жена вечерят. Жената: - Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме? - Колко? - 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton. Минават пет минути. Мъжа: ......- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света? - Колко? - Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.Категории: Семейството586 0
-
- Пешо, какво ти е? - Уф... Нападнаха ме, парите ми обраха. - Запомни ли ги? - Какво да им помня, децата и жената?...Категории: Семейството793 0
-
Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята. - Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим. - Как да не знам? ! Колко вече мъже ме зарязаха, докато да разбера какво да правя.Категории: Семейството854 0
