Най-популярни вицове назад
-
Три тийнеджърки се съвещават пред щанда за банани и накрая заръчват - три банана. Продавачът им казва и показва, че има само на връзки по четири.Пак се съвещават и заръчват - дайте ни една връзка, пък единия ще го изядем... -
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи: - Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза. Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява: - Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки. Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гаши в джоба си, за да са му подръка на другия ден. На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано: - Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти! -
Мъжете са: * Мъжете са като туш за мигли - обикновено се разтичат при първия признак за чувства. * Мъжете са като място за паркинг - добрите вече са заети, а останалите имат недостатъци. * Мъжете са като банан - колкото по-стари стават, толкова повече омекват. * Мъжете са като минижуп - ако не внимавате, ще ви се вдигнат по краката. * Мъжете са като цимент - трябва им цяла вечност, за да се втвърдят. * Мъжете са като компютър - поведението им е непонятно и никога нямат достатъчно памет. * Мъжете са като банкова сметка - без много пари, не носят голяма лихва. * Мъжете са като хладилна чанта - зареждаш ги с бира и можеш да ги водиш навсякъде. * Мъжете са като шоколад - сладки, гладки и обикновено се леп-ват направо на хълбоците ти. * Мъжете са като покривка за маса - появяват се само когато на масата има храна. * Мъжете са като реклама - не вярваш на нито една тяхна дума. * Мъжете са като пуканки - засищат ви, но за кратко. * Мъжете са като хороскоп - винаги ви казват какво да правите и обикновено грешат. * Мъжете са като нудълси - винаги са в гореща вода и са безвкусни. * Мъжете са като ксерокс - трябват ви за възпроизвеждане, но за нищо друго. -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява града? Отговор на радиото: - Града е натрупване на голям брой индивиди на малък участък от планетата при наличие на обширни свободни пространства...Категории: Радио Ереван537 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е гробa като оформление? Отговор на радиото: - Най-сигурната крепост против ударите на съдбата...Категории: Радио Ереван455 0
-
Иванчо се прибира от училище и майка му още от вратата започва с въпрос: - Иванчо, защо в бележника ти има само двойки? - Амииии, мамо, в училище има нови разпоредби - шестиците вече ще ги пишат на три части!!! -
Иванчо се връща от училище: - Тате, татеее! Спестих един лев! - Как, бе моето момче? - Ами, бягах след автобуса! - Ама защо ме удари, бе татееее ? - Ами защото ако беше бягал след някое такси, щеше да спестиш пет лева!
-
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита: - Ти колко пъти си изневерявал на жена си? - 5. - Ето ти този стар очукан Трабант. А ти? - 3. - За теб тази Тойота. А ти. - Не съм и изневерявал. - Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари. На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат: - Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола? - Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
-
- Не бях чак толкова пиян/а! - Браат, ти прегръщаше бездомник с бяла брада и крещеше "Дъмбълдор, ти си жив!!" -
- Не бях чак толкова пиян/а! - Браат, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!
-
Асан занесъл бюста на Карл Маркс в пункт за вторични суровини. Взел си парите и обещал да донесе още. Полицията извършва проверка в пункта и прибира бюста. На другия ден Асан носи бюста на Фр. Енгелс. От пункта категорино отказват. Мангото възмутен: - Защо, бе бате? Да не би тоз да е по-грозен от онзи?!?!?! -
Какво се получава, когато наредите 100 блондинки в редица? - Въздушен коридор. -
- Какво слага блондинката от двете страни до ушите си, за да стане по-привлекателна? - Глезените си!
-
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. - Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? - Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. - Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син. - Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син. Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл. - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!Категории: Правосъдие2847 0 -
Лято. Варненския плаж. Спасител на плажа спасява давещ се. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Александър Томов, бившия президент на ЦСКА. - Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Томов. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам. - Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци. - Защо точно това искаш? - Защото баща ми е от ЦСКА и като разбере, че съм те спасил ще ме убие... -
-Коя е жената , която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи? -Манекенка....певица......спортистка.... -Не . Зъболекарката. -
- Сестра, какво имаме днес ? -пита хирургът. - Два леки случая – катастрофи с размазани хора, и един тежък случай - политик с леко охлузване.
-
Въпрос към радио "Ереван": - Кой човек е дипломат? Отговор на радиото: - Дипломатът е човек, който ще помисли два пъти, преди да не каже нищо.Категории: Радио Ереван390 0
