Най-популярни вицове назад
-
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука, имам едни много добри капки за очи... -
Македонски киноафиш 1. Навлекот (Пришълеца) 2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай Трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци) -
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил" Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил" Става Айшето: - А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"Категории: Черен хумор1445 0 -
Вървят си Баба Меца, Кумчо Вълчо и Лисицата, а на среща им тича Заекът. - Какво става Зайо, защо тичаш и си толкова уплашен? - Оххх, оставете се, Лъвът толкова се е ядосал, реве и вика, че всички, които имат по три топки, живи ще ги изяде! - Е добре де, ти с три топки ли си? - Ох не, но той нали е късоглед - първо ги къса и после ги брои... -
Иванчо към баща си: - Тате, класната те вика в училище. - Защо? - пита таткото. - Не знам, не съм я виждал от месец! -
Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита: - Шшшш, ало, колко път има до океана, бе? - Към 200 мили - отговаря бедуинът. Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика: - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе.. -
Бойко Борисов вече кръстосва по новите магистрали... с хеликоптер.Категории: Бойко Борисов770 0 -
Гадателка предскаэва преди време бъдещето на Бойко Борисов: - Виждам пред вас блестяща кариера… длъжност на високо… бързо се иэкачвате по стълбата… виждам ви … сред фойерверки… -Да, да… това ми е ясно, аз съм пожарникар. . .Категории: Бойко Борисов588 0
-
Посред горещото лято завалял як дъжд. Манго застанал под дъжда и рекъл: - Ей сега ако имаше и сапун щях да се изкъпя. -
Събрали се горските обитатели на извънредно съвещание и Баба Меца им говори: - Имам една лоша и една добра новина. С коя да започна? - С добрата - казали те. - Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презервативи, а лошата, че Ежко ги разтоварва...
-
Един човек имал много въшки и отива при лекар. - Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! - Ето ти мазило. Ще се намажеш и готово. - Ама, то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? - Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския автобус, ще намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си казал: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта в къщи, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: - Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме повече от 200 пленници! -
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: - Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! - А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! - А аз като я сложих на каруцата… - И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама. - Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня! -
Две блондинки си вървели и над един магазини видели надпис: "ЛОГИКА". И двете не знаели какво е това решили едната да влезе и да попита, а другата да я изчака навън. Когато блондинката попитала продавача, той казал: - Сега ще ви обясня. Имате ли запалка? - Имам. - Ами значи пушите. - Да, пуша. - Щом пушите, сигурно ходите по кафенета. - Ами да, ходя. - Там сигурно се срещате с мъже. - Ами да. - После сигурно правите секс с тях! - Ами, да, правя! - Ами ето това е логика! Блондинката се зарадвала и излязла от магазина. Другата нетърпеливо я попитала: - Разбра ли какво е логика? - Ами да, разбрах! - Е, кажи де, какво е? - Сега ще ти обясня. Имаш ли запалка? - Ами не, нямам! - Ами значи си лесбийка! -
Въпрос към радио Ереван: - Какво според Вас е ценностна система? Отговор на радиото: - Ценностна система е - като застанеш пред Лувъра и до него има наливна бира, първо да влезеш в Лувъра......Категории: Радио Ереван1140 0 -
Петка и Чапаев решават да станат доктори. Влиза първия пациент: – Докторе, зле съм с обоянието! – Ясно, Петка! – Аз! - Таблетка N8! – Тъй вярно! Пациентът я преглъща и казва: – Че това беше козя барабонка! – Петка, пиши - обоянието възстановено! На другия ден влиза пак същия пациент: – Докторе, зле съм с паметта, забравям много.. – Аха .. Ясно, Петка! – Аз! Таблетка N8! – Тъй вярно! – Ама .. докторе, това е козята... – Петка, пиши - паметта норнална!Категории: Чапай и Петка998 0 -
Две нули си говорят и покрай тях минава една осмица: - Гледай па тая как се е стегнала в кръста!
-
Никога не знаеш какво имаш.. докато не си подредиш стаята..
-
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. - Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!
