Избрани вицове назад
-
Под 1 % от каквото и да е в Китай е ужасно много за всяко друго място. -
- Скъпи, какво ще правиш,ако изведнаш почина? - Не знам мила. Зависи от това, дали съдът ще ме оправдае.Категории: Семейството767 0 -
Говорят си две приятелки: - Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?" - Хм...твоят кой? - Моят вътрешен глас. -
По време на сватбена церемония: - Съгласен ли сте да се ожените за тази жена? - Не. - А за тази?Категории: Семейството763 0
-
Говорят си две блондинки: - Пък муцка сутринта станах по рано от мъжа си, приготвям се за работа. Той се събуди и се заусуква около мен. - А ти? - Пък аз му казвам:"Не виждаш ли ,че вече съм обула дънките?" - А той? - Той вика: "Не си сложила противогаз я"! -
Румяна Войвода строила четниците в две редици, оглежда ги и преценява кой става, кой не. Държала едно ножле - три педи дълго и с него дялвала по нещо. - Те б`оли, юнак? - и дялнала от ухото. - Не ме б`оли! - Ке те бива за юнак! - Те б`оли, юнак? - дялнала друг по носа. - Не ме б,оли! - Ке те бива за юнак! - и т. н.... Гледа Румяна Войвода - на един юнак между краката се подава щръкнало мъжкото му достойнство. Пернала го по върха: - Те б,оли, юнак? - Не ме б`оли! - Ке те бива за юнак! - Ова щръкало е на Унче от вторио ред... -
В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава: - Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека да ти е валидна кредитната карта.
-
За някаква много, ама много важна мисия, руската разведка решила да ползва най, ама най-опитния си и засекретен агент, който непрекъснато бил дообучаван, доошлайфан и прочее екстри и държан в дълбок резерв. Пристигнал разведчикът на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Като начало седнал в заведение, пред бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш мълния тряснала разведчика - разконспириран! - Как познахте, че съм руснак? - Само руснак може да пие чая си, а лъжичката му да е в чашата... Разведчикът веднага докладвал където трябва, изтеглили го и понеже обучението му струвало много скъпо, продължили да го доошлайфат, детайл по детайл и след година усилени тренировки, отново го пратили в щатите. Отново пристигнал на посочения адрес, оглеждал се няколко дни да не го следят и се влял в тълпата. Влязъл в заведение, седнал срещу бармана и си поръчал чай. Барманът му сервирал, навел се дискретно до ухото му и го попитал: - Е, как е сега у вас, в Русия?... Сякаш сто мълнии тряснали разведчика - пак разконспириран! - Как познахте, че съм руснак? Лъжичката ми не беше в чашата. - Само руснак може да пие чая си, а в погледа му да се вижда - сякаш лъжичката му е в чашата...
-
Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите. - Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите. - Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.Категории: Семейството705 0
-
Английски лорд и лордесата му в купе на влака София - Русе: - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко... В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците. - Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът. - Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки. Преразказал: Велимир Петров - художника -
О, Windows! Три дена храбро инсталирах Трих, слагах, регистрирах. Не тръгваш и не тръгваш сам, показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT, преминавам през Format, но не стига таз беля, нов дял трябва да ти заделя. Хоп, пак не се получи работата се закучи, драйвер някакъв незнаен, искаш в цикъл най-безкраен. С Wizardа отново споря, но не мога да го сборя. Нямам Plug And Play модем, разбери го бе кретен. Изнервям се, та чак треперя, CDто искам да намеря, та да тръгнеш най подир, а не под DOS да пиша Dir. Уж тръгна, пуснах Service Pack, Уффф, не ще те инсталирам пак. Най-после посред нощ, използвах софтуера лош. На сутринта от шлаката изрових, процесор спечен и пророних: Да би си мирно седяло, не би от setup умряло...Категории: Програмисти1120 0 -
Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва: - Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко... - Добре - казва старицата, - свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате... -
- Във фирмата вече всички мъже непрекъснато ме гледат! - хвали се една блондинка. - Защо? - Защото ми преместиха на бюрото под часовника.
-
Тръгнал Бербатов да излиза на терена за финала на Шампионската лига и Алекс Фергюсън го спира с ръка на вратата на съблекалнята: - Момент, господинът от Лондон да излезе!!! - Yes, I'm from London. И на терена излязал Уейн Рууни ... -
- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко! - Защо, какво се случи? - Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми. -
На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини. - Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: - Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва: - Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти. - Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март… -
Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така. Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал: - Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш? -
Новини по руската телевизия: Към американското крайбрежие се плиближава нов мощен ураган. Вече му е присвоена най-висока степен на опасност и ... званието на Герой на Руската федерация.
