Избрани вицове назад
-
Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва: - Сине, оставям ти най модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото - от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли? - Ееех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е! - Ааа..х, муле такова! Кат бях млад, имах такава фабрика.. -
На Великден поздравили Бойко Борисов с ''Христос Воскресе", а той им отговорил: Цветанов ми докладва вече.Категории: Бойко Борисов613 0 -
Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тенденции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...Категории: Лили Иванова1253 0 -
Говорят си две деца: - Моят татко е бизнесмен. А твоя? - Не знам. Или е месар, или счетоводител. - Как така? - Вечер си точи ножа, а сутрин брои пари...Категории: Черен хумор1964 0 -
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците. - Какъв размер? - пита продавачът. - Не знам! - Добре де, колко са големи - колкото дини? - Не! - Колкото праскови? - Не, бе! - Колкото яйца? - Да - пържени! -
Само днес, само сега, в България, получавате двойно повече работа, на половин заплащане! П.с. Офертата важи до изчерпване на количествата! -
- Вчера водих жената в зоологическата градина. - Е? - Ами, не я взеха...
-
- Ало шефе, ще закъснея полoвин час! - Защо бе Петров, болен ли си? - Не, жената загуби 10 лева! - И какво от това? - Аз съм ги настъпил!Категории: Семейството736 0 -
Манго го приели в БСП.По този случай решил да отбележи събитието и завел цялото семейство в Националната художествена галерия. Щъкат чаветата насам- натам цъкат сезик и възклицават: - Леле какъв кон! Леле, леле каква къща.. Най-малкото цигане се оцъклило пред картина на гола жена: - Боже, Боже какви циции..! Манго бързо притичал и фрас - фрас, два шамара: - Баща му в Партията го приели - той Боже, Боже ще вика! -
.... И накрая новини от киното: Чък Норис, известен на 2 поколения почитатели като "Тексаският рейнджър" направи и свой епизод на сериала "24", но той така и няма да се появи на нашите екрани, тъй като Норис успява да хване терористите камикадзе и да спаси Лос Анджелис за 2 минути и 17 секунди, вместо наличните 24 часа... -
Пътуват две блондинки във влака и си говорят: - Не е живот това, а мъка! - Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец! - Откъде да го намеря такъв? - Тогава двама по 250. - Също е проблем. - Тогава 4 по 125! Обажда се дремещ мъж от купето: - Като стигнете до 5 лева ме събудете. -
Чукча при доктора: - Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога! - Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят. - Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций! -
Съсед гледа в двора на комшията голямо поле за тенис-корт, а на корта играят Борис Бекер и неговият комшия, пък Андре Агаси им гони топките. Учуден съседът отива при него и го пита: - Абе комши, к`во стаа тука бе? Той му отговаря: - Като ходих вчера за риба, хванах златната рибка и... Без да дочака обяснението, съседът хукнал да хване и той златната рибка. Като я хванал, си пожелал цялата му къща да е в ЗЛАТО. Върнал се и к`во да види цялата му къща в БЛАТО. Отишъл той веднага при комшията и му се заоплаквал: - Комши, виде ли к`во стана? - Видех, ама тя не чува добре и за това..., аз да не мислиш, че съм си пожелал да имам голем ТЕНИС...! -
Две бабички, целите в бръчки, си говорят. - Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея? - И какво? - Сбъдна се нашата мечта. -
Двама приятели се срещат и единия пита: - Какво работиш сега, Гочо? - Работя към ДАНС. - Как така? Откога бе, Гочо? - Ами аз по принцип имам едно малко заведение на партера в блока, но вечер преди да си легна звъня по телефона на жена ми, която е до мен и започвам да говоря --- ДДС, Печалба, Данъци, Октопод, Наглите, измама....! И на следващия ден 20 служители на ДАНС идват в заведението ми и започват да ме следят да ме подслушват - същевременно си поръчват, хапват, пийват за прикритие, плащат си и си тръгват вечер. И така вече 2 години ДАНС ми плаща. -
Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче". - Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество". - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата. Четвъртата притеснено споделила: - Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!".
-
50-годишнина...масата подредена тържествено, старите приятели са заели места. Рожденичката от единия край на масата, любимият от другия /разликата в годините е определено в полза на мъжа/. Идва моментът на тоста. Съпругът става, вдига чаша: - Аз не пия за твоите 50 г., когато си студена като таратор...не пия и за твоите 40 г., когато беше още силна като добър гръцки коняк...не пия и за твоите 30 г., когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско...пия за твоите 20 г., когато те взех и беше като хубава сочна праскова... Рожденичката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша: - Аз не пия за моите 20 г., когато ме взе и вярно, че бях хубава и сочна праскова, но ти ме взе нагризана... - не пия и за моите 30 г., когато бях буйна и искрях като френско шампанско, но ти обираше само пяната... - не пия и за моите 40 г., когато бях силна като гръцки коняк, та трябваше да го пиете двама... - пия за моите 50 г., когато съм студена като таратор, който ти би вкусил с огромно удоволствие, стига да имаше с какво... но... има добри пиячи, за които студеният таратор е най-доброто мезе. Да пием за добрите пиячи!!!Категории: Семейството1084 0
-
Попитали радио Ереван: - Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще излезе България от кризата? Радио Ереван отговаря: - Рецесия е, когато съседът остане без работа. Депресия е, когато вие останете без работа. А кризата ще свърши, когато министър Дянков остане без работа....Категории: Симеон Дянков711 0
