Избрани вицове назад
-
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: - Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак: - Целуни ме и ще стана принцеса! - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!Категории: Програмисти697 0 -
Операторът при набиране на номера на Министерския съвет: "За Бойко Борисов натиснете 1, за Цветан Цветанов не натискайте нищо..." -
Запитали радио Ереван: - Каква е тази тупурдия в ДПС? Радиото отговорило: - Касим нещо дал, а Доган го взел ...
-
- Ало, МВР ли е? - Да, кажете. - Обаждам се да ми проверите СРС-то да кажете колко кила домати искаше да купя жена ми, че забравих. -
- Тате, ти бил ли си програмист? - Да, двама.Категории: Програмисти576 0
-
Съдят боксьор за зверско биене на тъщата: - Подсъдими, разкажете как стана всичко... - Ами, прибирам се в къщи... Гледам - ХА! Вратата се отваря от тъщата... - Здравей, мамо! Кога пристигна?- казвам... но в тоя момент усещам, че ми се е открила вляво... -
Разговор между съпрузи: - Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...
-
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо. - Гошо, бързо дай две кофи вода! Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща: - Дай още две! - Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец.... Пешо: - Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката...
-
Как реагира жена хваната от мъжа си в изневяра. Французойката: "Пиер, когато съпруга желае да посети жена си, праща първо картичка с предупреждение". Агличанката: "Джон, възпитаният мъж първо чука на вратата преди да влезе". Циганката: "Хасан, колко да му взема". Арменката: "Агоп това ти ли си? А тоз кой е?" -
След прегледа: - Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни? - Можете да пеете колкото си искате… -
В травматологията разговарят болните целите в гипс. - Ти как пострада? - Натресох се в един гараж. - Колата, разбира се, е на сол? - Не, аз се прибирах пеша. -
Лекар се събужда от телефонен звън: - Докторе, колко струва визита по домовете? - 50 долара. - А преглед в офиса? - 25 долара. - Добре, тогава Ви чакам след половин час в офиса.
-
Говорят си децата на мутри. - При мен вчера дойде Дядо Коледа. - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. - Да, бе - веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените. -
Спират един за превишена скорост: - Превишена скорост! Защо? - Ами ..заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила! - Каква Нова година? Десети януари е! - Ами затова и бързам! -
Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили. - Бързо! Скачай! - казва единият. - Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му. Първият го прекъсва: - Сега не е време за суеверия! -
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта. - Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо... - Добре. Искам Windows да няма бъгове. - Абе... я дай да погледна тая карта... -
Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари: - Виждаш ли, ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия. А Хилари му отговаря: - Не, сега той щеше да е Президент.
-
Роналдо казал пред съотборниците си: - Добре, че Бог ме изпрати, за да ви науча как се играе истински футбол! Меси се обадил изотзад: - Как? Никого не съм пращал.
