Най-популярни вицове назад
-
Шеф търси да наеме свой помощник. На първия ден влиза един човек и заявява, че е дошъл на интервю за работата. Първото, което го пита шефа, е колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 115 и започват да си говорят за графичен и уеб дизайн. На следващия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 70 и започват да си говорят за ядене, пиене и жени. На третия ден идва друг човек на интервю. Шефът го пита колко му е IQ-то. Човекът му отговаря 10 и шефът го заговаря: -Е, пак ще гласуваме за Бойко, а?Категории: Бойко Борисов13687 0 -
Възрастен господин има записан час при уролог. Кабинетът на лекаря е на етаж, на който има още много други кабинети. Чакалнята е пълна с пациенти. Възрастният джентълмен отива на рецепцията. Там го посреща огромна рецепционистка, която прилича на боркиня. Господинът й казва дискретно трите си имена. Рецепционистката обаче съвсем безцеремонно и на висок глас извиква: - Открих името ви ... тук сте, защото сте импотентен, нали така? Естествено, всички чакащи извръщат глави към рецепцията, за да видят кой е импотентният. Възрастният господин, първоначално много се засрамва, но бързо се окопитва и отговаря със също толкова висок тон: - Не, дойдох тук за операция за смяна на пола ... и бих искал да ме оперира докторът, който е оперирал вас! -
Разговарят двама приятели: - Знаеш ли, открих чудесно лекарство против комарите. - Интересно!!! Какво? - Вечер светвам лампата в стаята и отварям прозорците и вратата. Когато влязат всички комари, лягам да спя на балкона …
-
Как реагира жена хваната от мъжа си в изневяра. Французойката: "Пиер, когато съпруга желае да посети жена си, праща първо картичка с предупреждение". Агличанката: "Джон, възпитаният мъж първо чука на вратата преди да влезе". Циганката: "Хасан, колко да му взема". Арменката: "Агоп това ти ли си? А тоз кой е?" -
- Здравей, Иване! Снощи сънувах, че си ми върнал десетте хиляди лева, които ми дължиш! - Нима вярваш в сънищата, приятелю? - Разбира се, че вярвам! - Е, добре тогава! Значи сме се разплатили!
-
- Скъпи, купи ми нова рокля. Така, както съм се облякла, съседите сигурно ще си помислят, че съм ти готвачка, а не съпруга. - Покани ги на вечеря и те ще се убедят, че не си никаква готвачка.Категории: Семейството728 0 -
Иванчо и Марийка го раздават влюбено на пейка в парка. След размяна на целувки, Иванчо към Марийка: - Направи ми свирка. Марийка: - Не можеш ли да си поне малко романтичен? - Виж каква природа!!! Направи ми свирка на фона на този красив залез!!! -
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок. Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара? - 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип. Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено: - Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка? - О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"Категории: Лов и риболов999 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - По какво човека прилича на компютъра? Отговор на радиото: - Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуерът...Категории: Радио Ереван356 0 -
На оня свят отива душата на един загинал моторист и среща душата на друг: -Ти колко километра в час си вдигал ?- пита новопристигналия. - 200. А ти ? - Само 150. Явно затова си пристигнал пръв...... -
За лапландците и колите? +10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце. +2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят. 0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва. -1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг. -15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят. -20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха. -22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят. -23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят. -26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат. -268 градуса по Целзий: Хелият става течен. -270 градуса по Целзий: Адът замръзва. -273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка. -
СЪОБЩЕНИЕ : "Вчера за първи път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието.
-
Кино. Прожекцията свършва, лампите светват. За изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг без да знаят. Жената веднага се развиква: - Така, значи, а! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!!!Категории: Семейството676 0
-
Българин чува по новините, че в Русия е -30 градуса и веднага се обажда на свой приятел там и му вика: - Абе,при вас било много студено. Руснакът: - Абе, не много, само -15 градуса. Българина: - Е как? По новините казаха, че е -30 . Руснака: -Ааа, навънка може.
-
Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма: Теория – това е когато знаете всичко, но нищо не работи. Практика – това е когато всичко работи, но не знаете защо. При нас съчетаваме теорията с практиката. Нищо не работи и нямаме понятие защо.Категории: Програмисти550 0 -
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва: - Казах ли ти, бе! Казах ли ти, че това не е фазата?Категории: Черен хумор423 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е разврат? Отговор на радиото: - Секс, в който ти не участваш...Категории: Радио Ереван334 0
-
Две приятелки се срещнали. Едната пита другата: - Как взе това BMW? - На лизинг. Ами ти този Мерцедес? - На духинг.
