Най-популярни вицове назад
-
Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф. - Този стик хубав ли е? - пита тя продавача. - Ама разбира се! Вижте, какво пише на него - изработен от супермек и гъвкав материал... може да се огъне под ъгъл от 90 градуса... - А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо... Все пак това беше поводът за скандала между нас... -
Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец. - Докторе, не може да бъде?! - възкликва майката. - Моята дъщеря никога не е била с мъж! Нали така, маме? - Даже не съм се и целувала още с мъж.... - потвърждава девойката. Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща отново. - Докторе, какво става? - пита майката. - А, нищо, нищо. Просто в подобни ситуации на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма... Та аз постоях и почаках...
-
Две блондинки се возили на моторна лодка в средата на едно езеро. Изведнъж моторът на лодката изгорял, а в следващия момент блондинките се удавили. Защо? Слезли да бутат лодката. -
Мъж направил поръчката си в ресторант. Седи, чака час, чака два. Най-накрая пристига келнерът. - Е то вашето кафе. Бразилско. - Сега разбирам, къде сте се мотали. -
Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола. Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен: - При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още? - Кво ме гледаш, поставяй аларма! -
- Докторе, зрението ми става все по-зле. Веждам, че просто хвърлям парите си на вятъра. - Е, значи вси пак виждате нещо. -
В пернишките дискотеки входът се поема от здравната каса. -
Петък отново дойде - черният дроб замръзна от страх... -
Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно. - Ти си пиян. - Не, миличко, защо? - Очите ти са зачервени . - Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата . - Ти си пиян.. миришеш на алкохол .. - Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито! - Пиян си .. - настоява блондинката - Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си". - Пиян си, разкарай се.. тъпак! - Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам .. Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас : - Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга....
-
Ако ви е омръзнало да пътувате в претъпкан автобус. Утре сутринта като се качите, кихнете шумно. После се обърнете към най-близкостоящата пътничка със страдалчески глас: - Ох, тая Ебола съвсем ще ме умори...
-
Вуте пита Пена: - Пено, колко години живеят свинете? - Що? Да не ти е лошо? -
Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: - Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулса… -
В един бар влязъл кон. Съблякъл си палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана: -За мен едно голямо, доматен сок и фъстъци, моля! Барманът облещил очи като месечини. Загубил дар слово. След няколко секунди се освестил: -Да-а. Заповядайте! Ей сега ще ви сипя питието. Конят продължил: -Вие не се удивлявайте. Работя тук наблизо и смятам често да ви посещавам. Барманът грабнал телефона и веднага се обадил на свой приятел, който работил като директор на цирка: -Братле, зарязвай всякакви там котки, кучета и шимпанзета и утре ела веднага при мене в бара. Тук имам говорещ кон. Не се бъзикам. Ела и ще видиш. Не съм пиян. Сериозно ти говоря. Тук при мен дойде говорещ кон. Ако го вземеш в цирка ще избиеш рибата. На следващия ден барманът и директорът на цирка стоят в бара и чакат да дойде коня. По едно време конят пристига. Пак си съблякъл палтото. Свалил си шапката. Закачил ги на закачалката. Отишъл на бара. Седнал спокойно и казал на бармана: -Едно голямо, моля! Доматен сок и този път без фъстъци, че вчера имах киселини от тях. По-добре малко маслинки. Втрещеният директор на цирка се присламчил до коня: -Извинявайте. Разбрах че работите някъде наблизо. Ако не е тайна, колко ви плащат? -200 евро на месец – отговорил конят. -Знаете ли, какво? – продължил директорът на цирка. - Елате да работите при мен. Ще ви плащам 1000 евро на месец. Поемам и всички останали разходи. Ще ви осигуря прекрасни условия. Конят се замислил: -И какво е естеството на работата? Къде трябва да работя? -В цирка – отговорил дитректорът. -Имате предвид, онова място с много светлини, публика, музика и онова кръглото място, как му беше името. Арена. Да. Арена. -Да. Да. Точно така – въодушевил се директорът. Конят пак се замислил и след това казал: -Предложението ви е много интересно, но за съжаление ще трябва да откажа. Но ако ви трябва програмист, ми се обадете веднага.Категории: Програмисти726 0 -
Обява във вестник: Жена търси мъж без проблеми, за да му ги създаде! -
Фейсбук статус за връзка: - "Отвързана"... -
Жените са железни! Могат цял ден да чакат едно позвъняване, за да не вдигнат...
-
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва: - Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат! Публиката аплодира: - Маладци! Маладци! - Вторите - Могат, но не си искат! Публиката крещи: - Подлеци! Подлеци! И третите - Не могат, но си искат! Публиката аплодира: - Храбреци!!! Храбреци!
-
Миналата седмица казах на жена си , че отивам за риба. Махнах “р-то” и правих останалото. Тази седмица ще и кажа, че отивам на гребане. Мисля да махна “гр-то”...Категории: Семейството440 0
