Най-популярни вицове назад
-
Одеве в кварталната бакалия: - Дайте ми 300 гр. луканка. - Тук са 350 гр., да ги закръглим на 400, а? - Колко ще ми струва? - Седем лева и осемдесет стотинки. - Да ги закръглим на седем, а? -
Зет вижда тъща си, с колелото. - Де отиваш, ма? - На гробищата Стойчо! - А после колелото кой ще върне? -
Ако видиш дупка на пътя в София пращаш снимката с геолокацията на госпожа Фандупкова.
-
Злата ламя започнала да яде момите в едно село. Чудели се хората какво да правят и решили да изпратят българина, американеца и турчина да я убиват.Тръгнали те и стигнали до пещерата и. Влиза американецът, минава половин, един час - ни вест, ни кост. Влиза турчинът - и него го няма никакъв. Влиза бавно българинът и опипвайки стените се придвижва в тъмното. По едно време стига до една дупка в стената на пещерата. В нея царял непрогледен мрак.Решил българинът да се направи на голям мъж и се провикнал в дупката: -Еи, ламьо,ако ти стиска ела да се бием де, ела! Отговорил му глас: -Добре де, добре - идвам.Само не ми викай в гъза.. -
Въпрос към радио Ереван: - Къде са най-грозни жените? След дълго мълчание отговорът бил: - Да, ама правим много добър коняк...
-
Баща и син вървят по улицата. По едно време хлапето вижда магазин с голяма табела на която пише \"ВИНО\". - Тате, тате, какво е това? - Това, синко е Висш Институт за Народно Образование. - Тате, а какви са тези хора в него? - Това, синко са студентите. - Ама, защо на всичките им треперят ръцете? - А, просто днес имат изпит... -
В един американски университет били изпратени трима студенти - българин, германец и англичанин. Всеки един от тях получил персонална задача за цялата учебна година. След една година... Англичанинът носи 12 дебели тетрадки: - Ето, г-н професор, отчет за януари, този е за февруари, ... ето го и за декември. Немският студент носи три дебели тома: - Това са лабораторните изследвания, ето я теоретичната част и ето ги изводите. Българинът не носи нищо... Професорът: - ????? - Г-н професоре, ако знаете как ме болеше вчера главата...
-
В ресторанта един човек си поръчва пиле с гарнитура. Носят му го. След няколко минути той вика сервитьора и казва: - Не бихте ли могли, да помолите готвача, да доопече това пиле? - Защо, какъв е проблемът? - Ами, никакъв, просто ми изкълва цялата гарнитура...
-
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо. - Защо не стреля, бе? - Ами откъде да знам, може да е питомна козата? - Абе тъпак в гората всичко е диво. След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло. - Какво удари? - Някаква дива бабичка.Категории: Лов и риболов559 0 -
най-висшата форма на самота е когато дори спамерите не ти пишат
-
Младо семейство поправя щети от наводнение. До колене във вода жената плаче, а мъжът й казва: - Скъпа, така усложняваш работата ни.Категории: Семейството337 0 -
Глуха жена карала кола по магистралата, като много внимавала да не направи нарушение. Изведнъж жената видяла в огледалото за обратно виждане, че я следва полицейска кола с включени светлини. Жената бързо отбила в страни и, когато един от полицаите се приближил, тя свалила стъклото си, посочила едното си ухо и поклатила глава, за да покаже, че е глуха. Полицаят казал: - Знам, само да Ви кажа, че клаксонът Ви е заял. -
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш? - Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".
-
- Щеше да е хубаво. Холмс, ако се намери средство, което да променя престъпниците. Взимаме един крадец, закоравял престъпник и баммм! - става честен човек, опора на обществото... - - Но, Уотсън! Честните демократични избори не вършат ли същата работа?Категории: Шерлок Холмс559 0 -
Човек се оплаква: - От този стрес не мога една кръстословица в работата да реша, като хората. -
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита: - Чай, кафе, интернет... -
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: - Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. - Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
-
- Скъпи гумата ти е спаднала. - Цялата ли? - Не само отдолу.
