Най-популярни вицове назад
-
Селски дядо отива на лекар: - Докторе, имам голям проблем, не мога да ходя по голяма нужда. Преглежда го докторът и казва: - Имаш запек, дядо. Ще се наложи да поседиш една седмица на мляко. След една седмица дядото отново пристига: - Докторе, цела седмица седим на мляко и нищо не става. - Не може да бъде! - Как да не може, бе, докторе? Сутрин бабата издои кравата в едно корито и аз сядам с гол задник в него, и така до вечерта. - Леле, дядо, ти си луд, бе! И колко мляко похаби по тоя начин? - Защо да съм го похабил? Бабата след това в града го продаваше.... -
Разговор по телефона: - Идвам ти на гости след половин час, почвай да пържиш пържолите! - Какви пържоли, нямам пържоли?! - Ти почвай да пържиш, аз ще ги донеса! -
Два сапуна се срещат и си говорят: - Ауу, колко си отслабнал? Как го направи? - Ами, къпя се всяка вечер...
-
След поредният скандал на свадливата си майка, Иванчо казва на баща си: - Татко, ако беше останал ерген, колко хубаво щяхме да си живеем двамата... -
- Най-после Жоро изпълни своето обещание да не влиза в Интернет праз работно време! - Да, бе! Лъжеш! -Не, вчера лично го видях, как целия ден игра карти! -
Десантчик се прибира в отпуск у дома. - Колко пъти си скачал с парашут?- питат го приятелите му. - Честно казано само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти просто ме изхвърляха през люка. -
Въпрос към радио \"Ереван\": - Защо по време на Великия потоп Ной не се е изхранвал с риболов? Радиото отговаря: - Защото е имал само два червея...Категории: Радио Ереван476 0 -
- Иванчо, какъв е баща ти? - Точен като часовник, госпожо. - Как да го разбирам това? - На всеки час бие...
-
Някакъв тип се хвали в селска кръчма: - Толкова съм силен че с един юмрук мога вол да убия! - Това е прекрасно, ако някога решите да се самоуибиете - забелязва един от присъстващите.
-
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща: - Пак си пил! - Не съм! - Пил си! - Не съм! - Я кажи "Гибралтар"? - Гир... Гиб... лар... пил съм...Категории: Семейството444 0 -
Жена се прибира късно вечерта през парка.Гледа зад нея върви мъж.Ускорява крачките ,той също.Започва да тича,и той започва.Хвърля си чантата ,поглежда той продължава да тича.Захвърля си палтото ,но той я настига и и се нахвърля. -Господине,нямам никакви пари!Нямаам пари! -А аз безплатно!Безплатно! -
При търговец на кучета идва един и казва: -Кучето, което ми продадохте преди три дни умря. -Странно! При мен никога не е правило така! -
Министерството на вътрешните работи на Република България води непрестанна и безкомпромисна борба с организираната престъпност.....за сферите на влияние! Из отчетен доклад -
На цигарите пише че са вредни, но защо нищо не пише на политиците... -
Обидно е когато говориш възвишено, за чувства, а те обвиняват в алкохолизъм. -
Срещат се двама пияници и единият разказва: - Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва: - Знаех си, че и там ще се напиеш!
-
Събуждам се сутринта от звук на косачка, но се сетих, че наблизо няма трева. Излизам и какво да видя... съседката на терасата с епилатора.
-
Днес в обществото ни има два вида хора. Такива, дето ще похарчат маса време за да икономисат малко пари и такива, дето ще похарчат маса пари за да икономисат малко време....
