Най-популярни вицове назад
-
Някъде в Пернишки окръг: - Мислим, дека ми изневеряваш! - Одека па това се сети?! - Е па цел месец не си ме млатил! -
- Що си нямаш гадже, баба? - Защото, бабо, ще иска да го прегръщам, а на мен ми е ТОПЛО! -
Две мутри се возят с Мерцедес по магистралата. До една табела е застанала проститутка. Първата мутра /интелигентно/: - Гледай,гледай, каква Венера... Втората мутра /също интелигентно/: - Абе Венера не е, ама има нещо венерическо в нея.... -
Три часа след полунощ. Разярен мъж удря с умруци по стената и крещи на съседа си: - Ако ти, кучи син такъв, не престанеш да свириш с този шибан тромпет, ще полудея окончателно.... Съседът се обажда от другата страна: - Притеснявам се, че си закъснял, драги. Аз спрях да свиря още преди два часа.... -
В кръчмата един мъж се е натряскал до козирката и шумно се провиква: - Всички жени са курви! До него присяда някакъв също толкова натаралянкан, който заеквайки казва: - Ч-овече тт-и си м-но-го прав. Ддд-а пием зз-а то-ва.... Чукат се и пият. Първият пак се провиква: - Всички шефове са абсолютни задници! - Аз т-е-б-е мноооо-го те ува-жа-вам за ис-т-и-на-та....Ддд-а пием зз-а то-ва.... Чукат се и пият. Първият пак се обажда: - Всички полицаи са педерасти! - Тттт-ука н-е си ппп-рав. Зз-ащо о-б-иждаш хххх-ората? - Ти к`во, бе? Да не си полицай? - Н-не, пе-де-раст съм....... -
Мъж отива при свещеник: - Свети отче, съгреших! - Какъв е твоят грях, сине мой? - Купих си картина с нарисувана гола жена на нея. - Това не е грях, синко, ти си ценител на изкуството. - Да, но аз направих дупка на интимното й място. - И това не е грях, синко. Ти си повредил личното си имущество. - Да, обаче през тази дупка аз се сношавах със своята прислужница. - А виж, това вече е грях, сине мой! - казва строго свещеника, обръща се на другата страна и си мисли: "Но пък е страхотна идея!" -
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката. Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба... Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво. - Колко? - Цетири... - Що толкова малко! - Стото няма повеце... -
Двама старци седели на една пейка в парка. Единия попитал: - Гошо, какво четеш бе? - Не знам. - отговорил другия. - Е как, нали четеш на глас бе? - Е да, ама нищо не чувам.
-
- Какво правихте днес в училище? - Опити с взривни вещества. - А домашно дадоха ли ви? - Не успяха! -
Следовател: - Този нож познат ли ви е? - Разбира се! - Значи признавате?! - Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден! -
Пациент: - Докторе, всички мислят, че съм луд, защото обожавам наденички! Докторът: - Що за глупост, аз също ги обичам. Пациентът: - Тогава елате да ви покажа цялата си колекция!!!
-
След отпадането на Бразилия от световното, Пеле с тъга констатирал, че първенството се е превърнало в европейско. Френският политик Льо Пен обаче веднага му опонирал, че сред полуфиналистите има един африкански отбор - този на Франция... -
Известна актриса говори с познат: - Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моя нов филм.
-
В час по биология Иванчо пита учителката: - Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид? - Не знам. - И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата. -
Инструктор пита блондинка-курсистка: -Какво става, когато вдигнете десния крак от педала? -Отнемам газ. -А левия? Отпускам съединителя. -А като вдигнете и двата? -Вземам си изпита!
-
Мъж се обажда на 112: - Мисля, че жена ми е мъртва! - Какво ви кара да мислите така? - Ами сексът си е същият, но прането се трупа! -
Два шарана си говорят: - Няма да повярваш! Рибарят, от когото се измъкнах, тежеше 120 кг!Категории: Лов и риболов397 0 -
Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки: – Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав. – В смисъл? – Ами, че не харчи много гориво…
