Най-популярни вицове назад
-
Петърчо разказва на Иванчо: - Само да знаеш, мама беше бременна извънматочно и извадиха бебето през корема. Иванчо: - А майка ми пък беше забременяла извънтаточно и тате и го изкара през носа. -
Уинстън Чърчил присъствал на армейски преглед по време на войната. Обходил той предните редици, огледал ги изпитателно и по едно време се спрял пред един войник: - Как ти е името, синко? - Редник Джон Смит, сър! - изстрелял онзи. - На колко години си, редник Смит? - На 25, сър! - А женен ли си? - Тъй вярно! - Имаш ли деца? - Тъй вярно! - Колко? - Седем, сър! - Охо, не са ли малко множко? - усминал се Чърчил. - Много обичам жена си, сър! - Е, и аз много обичам своятa пура, но отвреме - навреме все пак я вадя от устата! - отвърнал Чърчил и продължил нататък... -
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: - Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: - Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: - Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: - Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? - Курс 210 пое! - Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...... -
По време на предизборната кампания един кандидат-политик отива в лудницата, да прави агитация. Дълго говори и когато приключва цялата зала ръкопляска бурно. Само на първия ред един човек не ръкопляска. - Вие защо не ръкопляскате? – пита кандидат–политикът. - Ами аз не съм от лудите, аз съм санитарят! -
Говорят си две приятелки. - Според мен най-голямато щастие за жената е да се омъжи за мъжът, за когото е искала. - Не си права, скъпа. Най-голямото щастие за жената е да се омъжи за човека, за когото е искала да се омъжи друга жена!
-
- Коя патка лети най-високо? - Тази на космонавта.
-
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита: - Купи ли хляб? - Това не е мъжка работа. - Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича. - Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...Категории: Семейството376 0 -
- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот? - Виси на косъм. - На какъв косъм, бе човече? - На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми...
-
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: - Извинявайте, каква е тази гозба? - Това са тестиси от бик убит по време на коридата. - Бих искал да си поръчам. - Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: - Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? - Е-е, понякога се случва и бикът да победи...
-
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: - "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: - Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!! -
Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц. - Тя е очарователна - казва домакинът - А роклята й е истинска поема! - Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.
-
Майка се кара на сина си: - Иванчо, защо си нарисувал на хладилника буквата Ж? -Мамо,това не е Ж, а снежинка! -А обясни ли го на пияните гости?
-
Реклама: "В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашите футболисти..." -
Драго чаят получил силен топлинен удар зимата и в болницата го попитали: - Аве, Драго как получи топлинен удар зимата? Той им отвърнал: - Ами ходих на рождения ден на Лили Иванова и запалиха свещите…Категории: Лили Иванова548 0 -
Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва: - Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти. Подстригват го и той казва на фризьорката: - Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник. Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат... По едно време фризьорката казва: - Баща ти нещо не се връща? - Това не беше баща ми! Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно... -
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седи един пийнал. Поглежда нагоре към нея и казва: - Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!!! -
Служител на МВР казва на приятел: - В работата ни провериха с детектор на лъжата. - И какво стана? - Детекторът почервеня от срам. -
- Защо закъснявате за работа? - А вие защо не ми плащате редовно заплатата? - В края на краищата си я получихте. - И аз на работа, все пак дойдох.
