Най-популярни вицове назад
-
Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си. - Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.. -
Срещат се два банкери. Единият пита другия: - Не мога да спя заради тази финансова криза, ти как спиш? - О, аз спя като бебе. - Е, как така? - По два пъти на нощ се се будя, рева и един път се насирам... -
Един човек получил SMS, в който пишело: - Ако отговорите на първия ми въпрос с "не" ще ви дам 10 000 долара. Готов ли сте? -Да!
-
Млад мъж се вози в претъпкана маршрутка, по едно време телефонът му зазвънява с кучешки лай. Мъжът вдига телефона и казва: - Да, мило! -
- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите. - Е, и какво от това? - Нищо. Късно ми е да ставам евреин.. -
Две пенсионерки си говорят. Едната: - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива! -
Между колеги, на които им е дошло до гуша от работа: -През тази ваканция няма да работя нищо. Първите десет дена ще седя на стола и ще си почивам. - А през вторите десет дни? - През вторите може и да се полюлея... -
Стар пират разказва в кръчмата за раните си: – Пичове, като правихме един абордаж и тъкмо да прекрача на другия кораб, като блъсна една вълна и единият крак остана между двата кораба. – Ами ръката, защо е с кука? – Това беше при друг абордаж. Бием се с турците и аз направо се наврях в трюма им при харема на капитана. И те едни хубавици. Изобщо не видях, как един евнух ме прасна по ръката с ятаган. – А тая превръзка на окото, откъде е? – А тя пък е от тука, от пристанището. Вървя си аз към кръчмата и една чайка ме окендза право в окото. А пък аз веднага да се обърша и забравих, че съм с кука на ръката. -
- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?! - Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!! -
– Ленче, пак ли си бременна? – Аха... – От кого? –Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме оставил сама с две деца....
-
Една жена отива в командировка. След седмица се обажда на съпруга си: - Как си, скъпи? Добре ли си? Как е моето любимо коте? - О-оооо, ама твоето коте вчера умря .... - Ааааааааааааа, как можеш така да ми кажеш? Ама кажи, котенцето ти реши да се поразходи, случайно се качи на покрива, лекичко се подхлъзна, търкууулна се, падна и се размаза! След една седмица жената пак се обажда на съпруга си : - Как си, скъпи? - Добре съм. Обаче майка ти вече е на покрива, и леееекичко се подхлъъъъзва ..... -
Една баба казва на друга: - Виж, този младеж какъв профил има! Другата и отговаря: - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.
-
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат мутра бизнесмен. - Знаете ли, колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари... -
Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага: - Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти... Българите веднага отправят контрапредложение: - Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица...
-
Шерлок Холмс: - Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван. - Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод. - Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.Категории: Шерлок Холмс583 0 -
- Хер Браун, къде се научихте да се гмуркате така превъзходно? - Миналата година на Адриатика, когато видях един от своите кредитори да се дави.
-
Двама приятели си говорят. - Ти би ли поддържал връзка, при положение, че освен грозновата мадамата има и непоносим характер? - Абе понякога минус по минус дава плюс.. - Да, ама тоя плюс и не дава!
-
Крайно време е Б. Б. да помоли Искра Фидосова да спре да скача на въже.
