Най-популярни вицове назад
-
Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило. - Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах......Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща. - Е.... - Ами накрая събирам въдиците да си ходя....вадя последната, а на кукичката бележка. - И, какво пишеше? - "Сметката моля!" -
Питат радио Ереван: - Коя жена е изпитала най-големите мъки в цялата история на човечеството? Отговор: - Майката на Карлсон, по време на раждането...Категории: Радио Ереван375 0 -
Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес, стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца, подава си главата и пита: - А, някой от вас да знае вицове за трабантчета....
-
Блондинка се явява на изпит в университета. Навън я чака гаджето й. След няколко часа блондинката излиза и гаджето я пита: - Е, как мина? - А, нищо особено. Обаче ако знаеш, какъв набожен изпитвач ми се падна. Аз отговарям на въпросите, а той непрекъснато вдига очи на горе и вика \"О, Боже мой!\".
-
Мъж отива в публичен дом. Завеждат го в една стая, влиза една от девойките, вратата се затваря, а след няколко минути девойката изскача от стаята и крещи: - УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! Съдържателката изпраща втора девойка. След няколко минути и тя изскача от стаята с викове: - УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! Тогава съдържателката /жена с огромен опит в тия неща/ решава да провери сама. Влиза в стаята. Минават няколко часа и тя излиза. Пооправя си дрехите, обръща се към двете девойки и казва: - Да, ужас е, ама чак пък УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!
-
Взела една баба пенсийката и решила да си постави блиндирана входна врата за по-голяма сигурност. Извикала майстори и те й поставили много здрава врата. Излиза един ден бабката за кисело мляко, а когато се връща гледа: вратата взривена, къщата потрошена, дюшеците разпорени, мебелите счупени, картините разрязани и пр. Посредата на стаята стои един стол, а на него бележка: \"Ти, бабке, повече недей да се шегуваш...\" -
Младеж и девойка се разхождат хванати за ръка, из зоопарка. Наближават клетката на горилата и спират пред нея. Голяма мъжка горила невъзмутимо седи на един пън и яде банан без да им обръща никакво внимание. Младежът се обръща към девойката и казва: - Я си разкопчей блузката. Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес. - Свали си сутиена! Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес. - Вдигни си полата и свали бикините! Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките. Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите: - Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава....
-
Мъж отива на лекар и се оплаква: - Докторе, членът ми е силно огънат наляво. Лекарят го преглежда и казва: - Случаят е доста сериозен. Разкажете ми за половия си живот. - Ами с жената 2-3 пъти на ден. С любовницата 2-3 пъти дневно. И с още няколко жени така по няколко пъти дневно... Това е положението. - Ами всичко е нормално, а случайно да се занимаваш с онанизъм? - Глупости, докторе, кога ще ми остане време за такива работи!!? - Ами тогава не знам. Нищо не мога да направя. Пациентът си тръгва, излиза навън и след малко наднича през вратата на кабинета. - Докторе, а ако се занимавах с онанизъм, кво? - Щях да ти кажа да смениш ръката, това..
-
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа. - А, какво става тука? - Напускам те, това става. - Защо? - Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ! - Яяяяяя, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!
-
- Как завърши вчера скандала между теб и жена ти? - Ааа, падна на колене накрая... - И к`во ти каза? - Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!
-
Един човек гледа как двама мъже носят на гръб трабант и им вика: - Какво става, момчета, развали се пущината, а? - Не, обаче ние бързаме.
-
Срещат се двама приятели - единият толкова ядосан, та чак бесен. - Защо си побеснял? - пита го другият. - Наказах жената един месец без секс! - Ами защо ти се ядосваш - да се ядосва тя! - Представяш ли си?! Намерил се един глупак, който взел, че ми отменил наказанието!
-
Млада жена се хвали на приятелката си: - Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар. - И какво избра - парите или живота? -
Клиент чете менюто в ресторанта и пита келнера: - А какво представлява специалитета ви "Порк а ла Рено"? - Това е прасето, което шефът ни сгази тази сутрин с Реното си. -
След престрелка в болницата е настанен мафиотски бос. Жена му нервно кърши ръце: - Как са раните му, докторе? - Спокойно, раните са много, но само една е смъртоносна. -
Попитали радио "Ереван": "За какво са си говорили Благо Георгиев и певицата Лияна, докато са били гаджета?" Отговорът: "За нищо - МЪЛЧАНИЕТО Е ЗЛАТО!"
-
Габровка разказва на приятелката си: - Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от плодове без костилки... -
Пернишки бумеранг: - Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
