Най-популярни вицове назад
-
Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! Старшината -
Вие сте млада, руса, със сини очи и мерки 60/90/60, владеете машинопис и стенография? Майната ви, ние търсим шлосер! -
- Как ще се казват моделите на Калашников, произвеждани в Перник? - ПК-47. -
Бележка на митницата: "Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност ".Категории: Приказни герои341 0 -
Един затворник избягал, но след два дни го хванали. Завели го при следователя, а той го пита: - Защо избяга? - Искам да се женя! - Странни разбирания имаш за свободата! -
В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец... -
На Иванчо баща му стреля по ято щъркели. Питат го: - Защо? - Иванчо ми стига... -
Една лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва: - Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате? - Ами идва една жена, чисти два пъти седмично... -
Влиза клиент в месарски магазин: - Дайте ми книгата за възторзи! - Никога не сме имали такава. - Ми направете си. - А защо? - Тъщата се осра от вашия салам! -
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж гледа - под едно дърво седи Кумчо Вълчо. - Какви хубави големи очи имаш, Вълчо! Вълкът се вдигнал и избягал. Върви си Червената шапчица нататък, преминава някакво поточе. Изведнъж пак вижда Кумчо Вълчо прикрит зад един храст. - Какви големи, дълги и сексапилни уши имаш, Вълчо! Кумчо Вълчо само изсумтял и пак избягал. Продължава си по пътя Червената Шапчица, върви по пътечката и пак вижда Кумчо Вълчо, притаен до едно дърво. - Какви големи зъби имаш, Кумчо Вълчо! - възкликнала тя. Кумчо Вълчо почервенял целия се надигнал и изкрещял: - Абе твойта мама, ти ще ме оставиш ли най-после да се изсера, ма!?
-
Мъж отива при доктор: - Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот, като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми! Докторът се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга. - Абе, разкарай го тоя нещастник, бе докторе! - казва тя - Кво иска пък тоя, като първия оргазъм му е през юли, а втория през декември!!!
-
Въпрос към радио Ереван: - Как се наричат хората, които не купуват месо? Отговор: - Пенсионери..
-
Задъхан депутат нахълтва в парламента и пита един от служителите: - Кво става? Почнаха ли вече? - Почнаха! Влизайте, но тихичко! - А! Що! Всички ли заспаха вече?..
-
- По какво си приличат даването на свидетелски показания и свирките? - И двете се правят устно, пред сьответния орган...
-
Пациент отива при личния си лекар: - Докторе, от една седмица сънувам врата, на която пише нещо и аз все я бутам, а тя не се отвря. Докторът отвърнал: - А, какво пише на вратата? - Дръпни...
-
Посетителка на секс магазин дълго оглежда изложените на щанда изкуствени членове. Накрая посочва един, продавачът й го подава а тя пита: - Извинете, а къде е пробната?
-
Католически свещеник спори с равин: - Аз мога да стана даже епископ, а ти сега си равин и равин ще си останеш. - Е и? - Аз мога и кардинал да стана, даже папа! - А какво не можеш да станеш? - Е, не мога да стана Господ Бог! - А, едно момче от нашите станаааа....
-
Студент си търси квартира. Отива да оглежда една. Хазаинът му показва стаята: - Предишният наемател беше студент-химик. Много си харесваше стаята и даже правеше опити тук. - Това петно на тавана е резултат от опитите му, нали? - Не-е-е, това е самият химик.
