Най-популярни вицове назад
-
По време на колективизацията журналист среща в едно село селянин и го пита: - Говори се, че всички доброволно сте се включили в ТКЗС-то? - Да, бе, да! След като чухме колко бой са отнесли селяните от съседното село ... -
Петка и Чапаев решават да станат доктори. Влиза първия пациент: – Докторе, зле съм с обоянието! – Ясно, Петка! – Аз! - Таблетка N8! – Тъй вярно! Пациентът я преглъща и казва: – Че това беше козя барабонка! – Петка, пиши - обоянието възстановено! На другия ден влиза пак същия пациент: – Докторе, зле съм с паметта, забравям много.. – Аха .. Ясно, Петка! – Аз! Таблетка N8! – Тъй вярно! – Ама .. докторе, това е козята... – Петка, пиши - паметта норнална!Категории: Чапай и Петка988 0 -
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите. -
Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява: - Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички! - Не ми трябват всички, стигат и само втория, третия и осмия. -
- Асане, разбра ли, че Бойко Борисов ще прави правителство на малцинството? - Е най-после Айше и ние да управляваме! -
Малко крокодилче пита баща си: - Тате, кога ще имам пари? - Когато станеш портфейл.
-
Действието се развива в далечната 1885г. Две блондинки перяли на селската чешма и изведнъж едната започнала да стене: - О-о-о-ох! Ох! Пе-е-енннннно-о-о-о! Пе-е-ено мари-и-и-и ох! Мисля че съм бременна... - От кого ма? - Не знам! Не смея да се обърна-а-а-а... -
Бременна блондинка си мислела: - Дано не е от мен!
-
Въпрос към радио "Еревн": - Защо казваме "сляпата неделя"? Отговор на радиото: - Защото в тази неделя всички са махмурлии...... и не знаят какво правят!Категории: Радио Ереван294 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Защо на есен лястовиците отлитат на юг? Отговор на радиото: - Защото, ако ходеха, много щяха да се забавят.Категории: Радио Ереван371 0
-
Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.Категории: Черен хумор8513 0 -
Млад мъж поръчва торта: -Дайте ми най-голямата и луксозна торта ! Жена ми има юбилей ! -Най-голямата и луксозна торта е много скъпа, господине. -Няма проблем за парите. Жена ми е богата и ми дава джобни по 500 лева на ден. -Вие сте голям късметлия с вашата съпруга! А колко свещички да сложим за юбилея върху тортата? - Сложете осемдесет свещички....Категории: Семейството708 0 -
Дошъл един американец в България и хванал някакъв негов познат да го развежда и София. Минават покрай летището и американецът пита : - Това какво е? - Летището. - Вие това летище за колко време го построихте? - Ми за 6 години. - Ааа, ние нашето го построихме за 4 Нашият се поиздразнил, но продължили натам. Минали покрай мола и американецът попитал: - Това какво е? - МОЛ. - Вие този мол за колко време го построихте? - Еми за 4 години - Ааа, ние нашето ги строиме за по 2. Нашият започнал яко да се дразни, но продължили напред. Стигнали до "Александър Невски" и американецът попитал: - Тая църква за колко време я построихте? - Еми за 5 години - Ааа, ние нашите ги строим за по 2 и половина. Нашенецът много започнал да се дразни, но продължили. Стигнали до НДК и американецът попитал: - Това какво е ? Нашенецът го погледнал и казал: - Ааа не знам, това тука вчера го нямаше! -
Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай, - обръща се шефа към него, - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина? - Разбира се, шефе! - доволен от отворилата се възможност да се натегне пред шефа. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документа бавно се скрил в отвора. - Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, - възкликнал шефа, - а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия..... -
На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва! -
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар, и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка. - Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави орална любов. - А къде е рискът? - попитал руснакът. - Една от тях е канибал!
-
Строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко - отговорила Стефка. - Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно! -
Три неща, които само Бойко Борисов може: 1. Да пие на екс от чешмата 2. Да затръшне въртяща се врата 3. Да изтрие recycle binКатегории: Бойко Борисов2052 0
