Най-популярни вицове назад
-
Съпругът казва на жена си: - Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи! - Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!!!Категории: Семейството657 0 -
Когато Господ е произнесъл „Да бъде светлина“, Бойко Борисов му отвърнал: „Кажи моля!“Категории: Бойко Борисов1201 0 -
Презокеански кораб току-що е отплавал. На палубата едни пътник се обръща към друг. - Прекрасно време. Какво ще кажете да идем в салона да поиграем покер. - Би могло, но аз от двадесет години не съм хващал карти в ръка. - А аз от двадесет и пет, но да опитаме. Слизат в салона. Там им донасят ново неразпечатано тесте карти. Първият посяга, взема го в ръка и веднага казва: - Тука липсва една карта. Вторият го взема, поглежда го срещу светлината и казва: - Прав сте. Липсва седмица пика. -
Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост. Хваща го и му казва: - Сине, довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята, щото Косово е гордо; мяташ я на леглото, щото Косово е силно; сваляш й дрехите, щото Косово е открито пред целия свят… На сутринта хваща сина си и го пита: - Кажи к’во стана? - Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих й дрехите щото Косово е открито пред целия свят… и си забих една чикия, щото Косово е независимо! -
Какво е общото между блондинката и бутилката с алкохол: И двете са празни от гърлото нагоре. -
(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-) Китайската мафия ви наблюдава!
-
Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредитът е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок... Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво. Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна. Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази. Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни! Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш, не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата. То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.
-
Надписи в автобусите: Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение". Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение". Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение". Нова Зеландия: “Не яжте от шофьора по време на движение". Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
-
Въпрос към радио "Ереван": - Кое производство в Китай е най-развитото? Отговор на радиото: - В днешно време най-развито производство в Китай се оказва производство на китайци....Категории: Радио Ереван340 0 -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е вдовец? Отговор на радиото: - Човек, чиито горещи молитви Бог най-после е взел под внимание . . .Категории: Радио Ереван698 0
-
Юли 2011-та година: - Я! Часовникът ми е избързал с две години. - казало Времето и сверило часовника си. Така българите получили шанс да поправят грешката си и да се спасят от Бойко Борисов.Категории: Бойко Борисов1065 0
-
Иванчо и Марийка отишли на планина. На Иванчо му се доходило до тоалетната по голяма нужда. Казал на Марийка: - Отиди до къщи и ми донеси хартия. Марийка отишла, но забравила за какво отишла. Минали години, Марийка се оженила и си родила деца. Една сутрин решила да ги заведе на планината. Когато стигнали, тя им казала: - Тук почина моя най-добър приятел Иванчо. По едно време от един храст някой се провикал: - Марийке, носиш ли ми тоалетна хартия?! -
Катаджия пита таксиметров шофьор: - Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас? - Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво! -
Въпрос към радио "Ереван": - Кога мъжете обръщат внимание на дрехите на жените? Отговор на радиото: - Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича, или когато ги плаща...Категории: Радио Ереван310 0
-
- Ще имам дете. - Нима? Сигурна ли си? - Ами, да. Докторът така ми каза. - И от кого? - Не знам, докторът не каза. -
Доктор към пациент: - Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна? - С лошата. - Вместо десния ви крак сме отрязали левия! - А добрата? - После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав! - А великолепната? - Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!Категории: Черен хумор1176 0 -
На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът. - Какво има? - Комши, защо котката ти вие така? - Къпя я - отговорил домакинът. - Е, и аз къпя мойта, ама не вие така! - А как я изстискваш? -
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали. На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал. - Чудесно - отвърнал той. - Ами хъркането? - Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
