Най-популярни вицове назад
-
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва: - Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ще дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва: - Ще стигне за две филии, прав беше тате.
-
Блондинка в компютърен магазин: - Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци? - Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows??? - Аха, същата! -
Въпрос към радио "Ереван": - Какво е семейство? Отговор на радиото: - Подобие на конституционното управление, където кралят царува, но не управлява...Категории: Радио Ереван437 0 -
Коментар на телефонна сметка пред гишето за плащане: -На Иванов съм звънял....на Петров съм звънял ... -ще платя тези разговори.Но във ВАС никога не съм звънял ! Няма да плащам! – казал Красьо Черничкия. -
Водят осъден на смърт към ешафода. Последното ви желание? - Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля! - Но кралят е още жив! - Няма значение. Аз мога да почакам... -
7.00: Ставане от сън 9.00: Ставане от сън. 14.00: Ставане от сън 14.20: Ставане от сън. 14.25: Включване на компютъра. 14.30: Обличане. 14.40: Сутрешен тоалет. 15.00: Ставане от сън. 15.10: Окончателно ставане от сън. 15.11: Наплискване на лицето със студена вода и гаврътване на една силна конска доза кафе. 15.15: Сядане пред компютъра. 21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи. 21.11: Voice Phone. 21.20: Обличане на горни дрехи. 21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange). 03.00: Край на културните мероприятия. 04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите. 05.00: Mail time - начало 05.01: Лягане. 05.30: Ставане и събличане.Категории: Програмисти492 0 -
Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят: - Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги! След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени: - Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари! А Господ се затюхкал: - Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България.. -
Пластичен хирург обяснява на група стажанти: - Кариерата на фолкзвездата започва, когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи... -
Отива дядо на лекар и споделя: - Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо не знам кво да правя... - И от кога така бе, дядо? - От утре, ако може чедо, от утре... -
Между съпрузи: - Скъпи, предполагам, че ще бъдеш много доволен от мен. Този ден направих пет големи нарушения на правилника за движение, но не ме глобиха нито веднъж. С парите, които спестих си купих една чанта.Категории: Семейството682 0 -
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене: - Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?Категории: Черен хумор1124 0 -
Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва: - Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш? - Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея! - А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя! - Можеш ли да ме направиш богат? Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал: - Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка! - Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат? - Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти. - А да ми става пак? - Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти. Самоубиецът се пооживил и рекъл: - Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея! Дядо Коледа помислил, помислил и казал: - Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание... - Казвай, всичко ще направя! - Ами... да ми врътнеш една свирка! Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал: - Абе, момче, на колко години си? - На 42 - Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?! -
Предизборно За тези, които само псуват и никога не гласуват Ограбят ли те брутално и от боя те боли на улицата най нахално - напсувай МВР-то ти ! Когато превърти ти гайката, че този който те наби свободен е! *би му майката на правосъдието също ти ! На обществото ни утайката се перчи с вили и коли на мутрите *би им майката, но много тихо го кажи ! И когато със годините на пътя дупката стои на кмета поздрави роднините и майка му не забрави ! След избори усетил драмата, че пак повярва на лъжи на политиците *би им мамата и на парламента също ти ! Но ако в къщи ти оставаш потънал целия в псувни и да се оправим се надяваш *би си мамата и ти !
-
Въпрос към радио "Ереван": - Знаете ли лекарството срещу морска болест? Отговор на радиото: - Да! Легнете в гората под дърветата...Категории: Радио Ереван392 0
-
Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината. - Ехо, обичам те! - виква българинът - Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото. - Я тебя люблю! - провиква се руснакът. Ехото: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанинът също се пробва: - І love you! - I love you... you... you... - отвръща ехото. Ред е на китаеца – вика той на своя език, а ехото: - К'во-о-о-о-о-о? - смайва се ехото...
-
-Ние от БДЖ стачкуваме против съкращаването на 2000 жепейци. -Но без тези реформи ще ни вземат мотрисите и ще се скапят другите влакове.Как ще возим тогава пътници и товари? -За всичко сме помислили. Ще извадим най-старите локомотиви. Тези 2000 човека ще ни трябват за огняри, които да хвърлят в парните локомотиви въглищата. -
Двама евреи са мобилизирани. По време на битка снаряд ранява тежко единия от тях в корема. Като видял, че няма да го бъде, той се примолил на приятеля си: - Моля те, застреляй ме да не се мъча! - Нямам патрони, свършиха - излъгал другия. - Аз имам два пълнителя, ще ти продам единия!!!
-
След скок от самолета падат двама парашутисти - единият нормално, а другият с вик на ужас. - Какво си се разкрещял бе? - пита го първият. - Парашутът ми не се отваря! - Е какво се шашкаш толкова - това е само учебен скок!
