Най-популярни вицове назад
-
Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита: - Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме? А другият му отговаря : - Квит, Пешо, квит... -
Дошъл в чуждестрания легион в Африка нов командващ. След един месец нагонът почнал да го мъчи и попитал: - Абе момчета! Как се оправяте със секса тук? - Ами как да Ви кажем началник? Има една камила тук.... - А, ясно! Довечера камилата е на мое разположение! На другия ден: - Как прекара вчера началник? - Ами малко се опъваше камилата , но накрая я опънах. - Абе началник, ти не ни разбра! Ние ползвахме камилата да отидем до публичния дом в града! -
Разговарят двама стари приятели: - Къде си счупи реброто? - В собственото легло. - Как успя? - Ето така. Гушнах жената и казах: "Миче, хайде да се любим...", а тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата. - Аууу, че е гадна! Често ли прави така? - Не, само като объркам имената...
-
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря. Ротвайлерът: – Ох, пичове загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа! И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път. Доберманът: – Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация! Догът: – Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих! Ротвайлерът и доберманът в глас: – Лелеее… и сега „клъц“! – А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите! -
Журналист към Бойко: - Господин Борисов, явно няма да можете да довършите мандата си - нали 2012 идва края на света! Боико Борисов: - А, това ли! Спокойно, отмених го!!!Категории: Бойко Борисов618 0 -
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала: - Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен? - Тя вече издъхна! - Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали? - Абсолютно! - А сега ми кажи какво прави мама? - Седи на покрива...Категории: Черен хумор1210 0 -
Три бика в различна възраст - пасят на една полянка. На триста метра, на друга полянка пасят три юници. Най-младият бик не издържал и рекъл: - Пичове, хайде на тъгъдък-тъкъдък да идеме до дамите, да ги изоважим едно хубаво и на тъгъдък-тъгъдък да се върнем да си допасем? - Защо да бързаме?- рекъл бикът на средна възраст. - Пасейки, пасейки ще стигнем, ще ги уважим и пасейки пасейки, ще се върнем. - А, не! - отсекъл старият бик. - Който му трябвам да го уважавам - да ми дойде тук! -
Представителят на Израел от трибуната на ООН: - Мога ли да започна по-отдалеч? - Може, само че кратко. - Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи! Скача представителят на Палестина: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, ето това исках да докажа... -
Двама обратни си говорят след Нова година: - Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж - с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада… - А как беше облечен? - С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо. - Ама това е бил Дядо Мраз! - Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало… -
Весела Коледа! Свекърва ти да е мълчалива, мъжът ти да носи много пари и да не пита къде ги харчиш, а ти да кръшкаш и той да не пита с кого го правиш!
-
Попитали Радио Ереван: - Има ли намеса на Русия във вътрешните работи на България? Радиото отговорило: - Путинциално да! -
Въпрос към радио "Ереван": - Има ли лек против влюбване от пръв поглед? Отговор на радиото: - Има! Втори поглед!!!Категории: Радио Ереван1150 0 -
Изследванията показват, че жените предпочитат да са по-скоро красиви, отколкото умни, защото мъжете виждат по-добре, отколкото мислят. -
Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста Чавдар. В това време случаен минувач се втурнал към него : - Чаакай бе, кво’ прайш бе човек… недей да скачаш ! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе ! - Тя ми изневерява… – казал самоубиецът. - Стига бе,… ами тогава помисли за децата си ?! - Те не ме обичат… Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива : - Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти…ето виж- в събота има мач на Левски !! - Аз съм от ЦСКА… - Скачай тогава, мамка ти чорбарска...! -
Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества." -
Младеж към девойка: - Здравей как се казваш??? - Елка. - Смяяятай!! -
В кръчмата седят ловци и се надлъгват. - Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали \"Наздраве\". Пили всички и питали: - И после какво стана? - А, кое, какво ви разправях, че забравих... - Ами хванал си единият крак и си го метнал.... - Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси. -
- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина? - И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гъркът няма да я достави.
