Най-популярни вицове назад
-
"Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита: - Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили. Мечо Пух му казва: - Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре... Учителката проверява съчинението на Прасчо: "Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар." -
Момиче пита гаджето си: - Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си? Например тези дни след Нова година? - Няма начин – отговаря момчето – Жена ми е на санаториум, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо. -
Въпрос към радио „Ереван”: Каква е разликата между СПИН-а и пенсията? Радиото отговаря: - Със СПИН може да се живее по-дълго...Категории: Радио Ереван611 0 -
Въпрос към радио „Ереван”: - Как оценявате положението в България: Радиото отговаря: - Всичко е пълен хаос, само престъпността е организирана...Категории: Радио Ереван550 0
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е пироман? Радиото отговаря: - Човек, който намира маана на пировете...Категории: Радио Ереван554 0
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е математик? Радиото отговаря: - Личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно...Категории: Радио Ереван575 0
-
Въпрос към радио „Ереван”: - Как можете да изкарате 45 дни без хляб? Радиото отговаря: - Ако ядете качамак и свинско месо...Категории: Радио Ереван499 0
-
Съпруг се прибира от любовна среща и целия одран и осмукан и се чуди как ще се оправдае пред жена си. В антрето го посреща кучето и той се сеща гениална идея. Започва да налага кучето и да го дразни, а то съответно го залайва. Съпругата излиза и пита: - Каква е тази врява? Той: - А бе жена, това куче е откачило, виж как ме издра... Тя, показвайки циците си, самодоволно отвръща: - Да бе, виж и моите цици как ги изпохапа ...Категории: Семейството667 0 -
Христо Стоичков, треньор "Литекс" към собственика Гриша Ганчев: - Трябват ни двама добри защитника, централен нападател и ... вече съм огледал доста добри и ще струват, има-няма три милиона. Гриша Ганчев казал: - Виж какво, ти си гледай твоята. Аз за 100 хиляди си осигурявам 3 точки, а за 3 милиона можеш ли да сметнеш с колко точки ще е "Литекс"? -
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: - Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! - Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! - Готово, - казва жабата - а ти, Зайо? - Аз искам каска! - Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. - А аз искам мотор! - казва заека. Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. - Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: - А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст! -
Майка на затворник му пише: "Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите." Синът отговаря: "Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене." Писмо-отговор на майката: "Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Прекопаха цялото лозе, нищо не намериха." Писмо на сина: "Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих го. Засадете си картофите сами!" ...Категории: Семейството2196 0
-
Блондинка на изпит по кормуване пред КАТ. Изпитващият започва с въпроса: - Коя е най-важната част на една кола? - Амииии ... воланът, спирачките... отговаря блодинката - Не! Седалката е най-важна! Ако я няма седалката на х.. ми ли ще седнеш?!?! -
Въпрос към радио "Ереван": - Кога мъжът може да се сърди? Отговор на радиото: - Когато го вдигат от маса и когато го свалят от жена...Категории: Радио Ереван582 0
-
По времето на Т. Живков в час по история на Партията, след като предала урока за Партията, учителака, спазвайки методиката задала въпрос: - А сега деца, кажете: Колко е голяма Партията? Иванчо от последния чин вдигнал ръка и последвал отговор: - Другарко, Партията е голяма МЕТЪР и ПЕТДЕСЕТ ... - Но как така, Иванчо?!?!? - Баща ми е стар партиец и е висок МЕТЪР и ОСЕМДЕСЕТ и казва, че Партията му дошла до гушата ... -
Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е рай? Радиото отговаря: - Това е една стара английска къща, с китайска кухня, българската жена и американската заплата...Категории: Радио Ереван608 0
-
- За какво му е на БСП паметника на Бузлуджа? Докато намерят пари за неговия ремонт, целият му електорат вече ще се побира в него. По–добре да го дадат на нас за паметник, тази планина от бетон няма как да ни я бутнат – казали братя Юзеирови.....
-
- Между пенсионерки: - Маро ,била ли си в Била ? - Никого не съм била ма Пено ! - Не ма Маро, била ли си в Била да пазаруваш? - Била–била що повтаряш, не съм глуха ! -
Между съпрузи: - Била съм глуха и сляпа, когато се съгласих да се омъжа за теб! - Трябва да си благодарна! Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал!!! - отговаря мъжът.Категории: Семейството1333 0
