Вицове от днес назад
-
Тича Сатаната при Господ и крещи: - Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам! - Що, бе, какво толкова е станало? - Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи и крещи: "Къде по дяволите е входа за второто ниво?"Категории: Програмисти518 0 -
Седи в автобуса една баба. Седи права и въздиша, а до нея на седалката седи пионерче. След известно време пионерчето пита: — Какво, бабке, болят ли краката? — Болят, синко. — А като беше пионерче, сигурно на всички старци си отстъпвала място, нали? — Отстъпвах. — Е затова сега те болят краката! -
Баща и син се връщат с влака в града. На главата на хлапето се кипри нова шапка и той непрекъснато виси на прозореца на купето. На бащата му писнало да му прави забележки, че вятърът може да духне шапката. Приближил се зад хлапето, бързо му свалил шапката и я мушнал в джоба си. — Видя ли, Пешо? Колко ти приказвах да внимаваш. Сега няма шапка. Хлапето почнало да реве. Бащата се видял в чудо и за да го успокои казал: — Не плачи! Аз сега ще свирна и шапката ще се върне. Така и направил, свирнал и без да види хлапето извадил шапката от джоба. Сложил я на главата му седнал на седалката тържествуващо. Хлапето се изкефило много, спряло да плаче, отишло до прозореца, метнало шапката през него и се примолило: - Тате, тате моля те направи го пак!
-
— Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри. - Е, и ти какво му отговори? — Ами, казах, че съм единственото дете в семейството. — И той какво каза? — Ами, каза "Слава богу!" -
Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? - Нямам Зайо! - отговорила Меца. На следващия ден заека пак идва и пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? Меца пак отговорила че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заека. Влиза Зайо на другия ден и веднага пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? - Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката. - Иха, и кво ще ги правиш толкова много? -
Отива някакъв на очен лекар. Почукал, попитал дали това е кабинета на очния лекар и след като го поканили влязъл и почнал да се съблича. - Ама какво правите? Аз съм очен лекар... - Спокойно докторе, сега ще ти обясня. Свалил си човека ризата, панталоните, обувките. Тръгнал и гащите да си сваля. - Ама Г-не, аз съм очен лекар бе, моля Ви - изпаднал в тих ужас лекаря. - Споко бе, докторе, сега ще ти покажа. Свалил си човека гащите и разтворил широко задника: - Ела сега тука и погледни докторе. Виждаш ли го ей това косъмче тука, точно до ануса дето е? - Да... виждам го... - Е, като го дръпна ми се насълзява дясното око. -
Две мутри се разхождат по устието на Нил. По едно време гледат крокодил, налапал до половината човек. Само краката на човечеца стърчали от устата на крокодила. Двамата погледали, погледали и единия възхитено казва: - Леле, Картоф скиваш ли хората к`ви реклами на Lacoste правят, бе! -
Прибира се Иванчо от училище по-рано. Влиза тихо в къщи с намерение да си остане незабелязан, но минавайки покрай стаята на родителите си чува някакви адски пъшкания и стенания. Рекъл да се поинтересува. Погледнал през ключалката и какво да види - пълна програма, че и с екстри. Погледал още малко и по някое време се плеснал по челото изумен: - И тия после ще ми разправят да не си бъркам в носа?! -
- Защо вицовете за брюнетки са кратки? - За да ги запомнят блондинките. -
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: - И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
-
Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите. Влиза първия. - Докторе, нещо ме боли главата. - Рак! - Ама докторе ... - Рак, бе! Същото се повтаря и с още няколко пациента. Влиза поредния. - Докторе, бьбреците. - Рак! - Ама бьбреците, бе ... - Рак бе! - Имам камъни в бьбреците, бе докторе ! - Е да де да, ей такива е камъни. И под тях раци, раци, раци !!!
-
— Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка. — Аз знам! — скача Иванчо, — от джунглата. — Защо мислиш така? — Ами защото сутринта татко, като искаше да се обръсне, каза: "Тия маймуни пак са спрели тока!"Категории: Семейството417 0 -
Пасат четири коня на една ливада - единият млад жребец, другият на средна възраст, третият на солидна възраст, а четвъртият - дърта кранта. В другия край на ливадата се появява млада кобила. Жребеца подскочил и казал: - Хей давайте, да отидем, да я опрашим!? - Що да бързаме,- казал конят на средна възраст - може така, пасейки, пасейки, ще стигнем. - А- казал възрастния кон - на който му трябвам - сам ще ме намери. - Тихо - казала крантата- тихо да не чуе...
-
Мутра си купува нов апартамент в "Лозенец". Излиза на терасата да си почине и си пали цигара. Изведнъж му прилошава и пада от 7-мия етаж. На улицата се събират бабите и фащат да се вайкат: - Олеле Боже, какво стана, преби се сиромаха, олеле Боже какво стана. Изведнъж мутрата става, изтупва си анцуга и заявява: -Еба ли му мамата, и аз сега идвам.
-
Върви си една кокошка по улицата и изведнъж един трабант я блъска и изчезва. Кокошката става, отърсва се от прахта, оглежда се и казва: - Е, и такъв петел не ме беше ебал. -
Страшина и новобранец говорят: - Новобранец, знаеш ли какво е логика? - Да, старшинка! - Знаеш,нищо не знаеш! Слушай сега! Ти имаш ли рибки? - Да, старшинка! - Значи обичаш животните? - Да, старшинка! - Значи обичаш жените? - Да, старшинка! - Значи не си педераст! - Не, старшинка! По-късно генералът идва и младокът го пита: - Генерале, имате ли рибки? - Какви рибки бе, ти да не си луд? - Е, съжалявам значи сте педераст!!! -
Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи... - А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица. - А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...Категории: Лов и риболов634 0 -
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. - Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола. - Колко струва? - Три милиона лири. - Е не, скъпо е. - Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис. - И колко струва това? - Два милиона. - И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди? - Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.Категории: Черен хумор450 0
