Вицове от днес назад
-
Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашият я съблича и какво да види - краката и стархотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесал се по главата и попитал: - Чудя се, тия големи косми, дет ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо? - Не бе, що, даже много бързо си бягам с тях. - Ма бегай, бе, бегай, кво чакаш.... -
Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил, дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва: - Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа, като всички нормални мъже, а ти ще ме слушаш и ще изпълняваш. Довечера излизам с приятели. С кой ще излизам, къде ще ходя и какво ще правя, не е твоя работа. Ако искам ще пия, ако искам ще ходя по жени, ако искам ще играя покер и въобще не ми пука, какво мислиш по въпроса. А, и да не забравя, като се върна нали знаеш, кой ще ми събуе чорапите? Женa му, която до този момент слушала спокойно, отговорила: - Знам, разбира се. Човекът, който ще ти прави аутопсията.Категории: Семейството548 0 -
Влиза един пич в аптеката. - Едно кисело млеко. - Кво млеко бе? Тука е аптека, само лекарства се продават. Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същия пич, влиза отново в аптеката. - Едно кисело млеко. - А стига бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства. Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало, да чисти, и да подрежда, и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта пича пак идва и аптекаря още от вратата му вика: - Вече продаваме кисело мляко, колко искате? - Да бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно. -
Крадец тършувал през нощта в хола на една къща. Изведнъж съборил нещо на земята и чул глас: - Аз те гледам и Бог те гледа. Светнал с фенерчето по посока на гласа, ама не видял нищо. Продължил да тършува и пак съборил нещо на земята. - Аз те гледам и Бог те гледа - чуло се пак от ъгъла. Не се стърпял апашът и запалил лампата. Гледа една стойка и на нея седи папагал. - Ти пък кой си ?-попитал крадецът. - Аз съм Съвест.-отговорил папагалът. - Кво? Ква Съвест, бе? Мое ли папагал да се казва Съвест? - Абе то и питбула не мое да се казва Бог, ама пък виж как хубаво те гледа.
-
Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал: - Донеси още нещо за пиене... Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала: - Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?! - Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.
-
Един мъж се разхожда гневно по терасата на апартамента само по слипове. Жена му го гледала, гледала и не издържала: - Кво се моташ напред назад, като улав, бе? - Мотам се аз. Нека видят хората, колко съм измършавял напоследък и как не ме храниш. - Ми да беше си събул и гащите бе. Нека видят хората защо го правя.
-
Човек отишъл при любовницата си. Като си тръгвал, тя го напръскала с нейния парфюм "Нина Ричи", за да си спомня за нея. Мъжът се притеснил да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина, и се полял. Прибрал се доволен вкъщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала: - Кво си мислиш бе, кретен. Ако ще цело шише "Нина Ричи", да си излееш на главата, пак ще те усетя, че си пил мастика!Категории: Семейството545 0
-
Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да постави нещата на мястото им, докато е време. Извикал жената и казал: - Слушай сега. Има си три основни правила, които трябва да спазваш: 1) В 7:30, има ме-няма ме вкъщи - кафето да е направено и закуската да ме чака на масата. 2) В 13:00, има ме-няма ме вкъщи - обяда да е готов и биричката да ме чака на масата. и 3) - В 20:00, има ме-няма ме вкъщи - ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата. Жената помислила и казала: - ОК, няма проблеми. Ще изпълнявам тези условия но и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те вкъщи - сексът започва...Категории: Семейството538 0
-
Седят си двама в кафенето и спорят чия жена е по-тъпа. Единият казва: - Моята е по-тъпа от твоята! - Защо мислиш така? - Щото си купи нова кола, а въобще няма книжка! - Твоята е тъпа, ама моята е 100 пъти по-тъпа. - Що бе? - Щото тръгна на море с 30 презерватива. - Е що да е тъпа, бе? - За какво са й като няма пишка, бе?
-
Един мъж щял да излиза с приятели вечерта. Приготвил се той, сложил си костюма, новата вратовръзка и все пак преди да излезе решил да пита съпругата. - Имаш ли нещо против, че излизам тази вечер? - Ти пък, не се коси, да не съм те вързала за рогата.Категории: Семейството439 0
-
Двама борци се разхождали по една улица и гледат нещо на земята. Единият се навел бръкнал с пръст и го опитал. - А, тва е лайно Другият се навел, опитал и той, и казал: - Не е лайно бе. Така спорели докато на вторият му писнало и казал. - Убоо де, лайно е, и кво? - Е как кво бе, добре, че не го настъпихме! -
Борчета делят рекет. Единият раздава парите: - Едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на мене, едно на мене... - А на тебе? - обадил се другият.
-
В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа - №125-Камила. Вика сержанта веднага и иска обяснение. -Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена.-обяснил сержантът. -Камилата веднага да се махне! Перверзници такива.-наредил комендантът. Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена извикал сержанта отново. -Кво стана с оная камила? Махнахте ли я? -Мммм, не сме. Запазихме я за всеки случай. -Докарай я тука! След малко сержантът домъкнал камилата. -Хм, как се използва? -Ами .... отивате и я целувате. Като я целунат камилата кляка и .... -Разбрах, марш от тука! Целунал коменданта камилата и тя клекнала.Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта. -Аааааа не така началник. Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....
-
Кумчо Вълчо и Кума Лиса решили да тормозят заека. Срещнали го и питат: -Абе, дребен, ти що ходиш без шапка бе? - и го спукали от бой. На другия ден двамата пак срещат заека - тоя път с шапка - и му викат: -Абе, ти що си с шапка бе? - и пак го спукват от бой. След няколко дни обаче им писнало и решили да сменят въпроса. Решили, като видят заека да му искат цигари. Ако даде цигара с филтър да викат "Що е с филтър" и да го бият, ако е без филтър обратното. Срещат го на другия ден двамата и му викат. -Ей, дребен, черпи по цигара. -С филтър или без? - пита заекът. Вълкът и лисицата го погледнали лошо и ревнали: -Абе, дребен, ти що немаш шапка бе... -
В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснакът. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал: - Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъделът в играта? - Една от тях е канибалка.
-
Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа агенция и пита - къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговаря: - Ами има специална отстъпка за сафаритата. - Какво е сафари? - пита бореца. - Ами...караш джип и стреляш - му отговаря тя. - А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!
-
Вървял заекът по горската пътека и гледа едно шише ракия. - Я, пиячка. Ударил един гълток и припаднал. След малко минава лисицата. - Я, пиячка и мезе. Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът. - Я, пиячка, мезе и жена. Ударил един гълток и припаднал. Минава мечката. - Я пиячка, мезе, жена и някой с който да се сбия. Ударила един гълток и припаднала. Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл: - Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого пребивам.
