Вицове от днес назад
-
Един мъж непрекъснато скитал по кръчми и не се прибирал в къщи навреме. На жена му и писнало и отишла да се съветва с психолог. - Госпожо, необходимо е да осигурите на съпруга си подобна обстановка, каквато има в кръчмата. По този начин той няма да има причина да ходи там и ще си стои вкъщи - посъветвал я психологът. Прибрала се жената и се обадила на мъжа си по телефона да се върне рано, защото кръчмата вече е вкъщи. Прибира се той и какво да види. Жената го чака на вратата, сваля му палтото, настанява го на масата, дава му менюто да си избере. Нашият обаче недоволен. - Какво има сега, бе? - Ми какво... В кръчмата сервитьорките с едни къси поли се разхождат. Тупнеш ги по дупето, те се кискат... Отишла жената, облякла късата пола, върти се около масата, пляскат я по дупето, тя се киска, обаче оня пак недоволен. - И оркестър няма тука... Жената почнала да свири, да пее, ама нашият не го свърта. Станало 10 часа и той рекъл: - А по това време в кръчмата, почват да ни гонят. Гасят и палят лампите и викат -ааааааарррррееееее, че метеме... Почнала жената да гаси и пали лампите и да вика, че ще метат. Оня това и чакал: - Абеее, що..., да не е пък само вашта кръчма, беееее - изревал той, облякъл се и излязъл. -
Летели си две врабчета. Изведнъж едното свило на ляво, а другото свило едно арматурно жeлязо. -
В родилният дом се раждат деца на левскар, чорбар и негър. Излиза докторът и им казва: - Родиха се три здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кого е. Елате си ги разпознайте. Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Докторът: - Ама това е негър! Левскарят: - По-добре негър, отколкото чорбар... -
Религиозен милиардер подарил на Папата Мерцедес. Решил папата да го пробва как върви. Качил шофьора на задната седалка и потеглил с мръсна газ. На едно кръстовище го спрял полицай за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Началство, омазах работата, ако знаеш кого спрях преди малко за превишена скорост, ше паднеш. - Кого, бе? Да не е капитана? - Не, не! Още по-голям! - Да не е министъра? - Не, не! Още по-голям! - Добре бе, кой е тоя големия? - Не знам, началник, обаче папата му е личен шофьор!Категории: Милиционери484 0 -
На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже пътниците били все различни номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено. Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади: - Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала, той я скри в ръкава си .. и т.н. На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана. Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусникът и папагалът. Фокусникът се хванал за някакви дъски, а папагалът долетял и кацнал отгоре. Плували те така една седмица, през цялото време папагалът мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил: - Оооооооооооо кей! Предавам се! Казвай, къде скри кораба?
-
Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже. След една седмица двамата се свестили малко и борчето пита: - Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал. - Що ли? На внука хобито му е да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бях отплеснал да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежа тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал? - Абе и аз на магистралата. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв трабант ме изпреварва. Помислих си, че съм спрял и слезнах от колата....... -
Кандидат за кмет се прибира от предизборна обиколка един ден по-рано. Влиза в къщи и какво да види... в леглото жена му и опонентът. Почнал нашият да беснее и да чупи, развикал се .... Другият го гледал спокойно от леглото, изчакал го да спре за момент и казал: - Спокойно колега, нали знаеш - \"ЗАЕДНО МОЖЕМ ПОВЕЧЕ\"!Категории: Семейството558 0 -
Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо "чук, чук, чук".... почукване от високи метални дамски токчета. Над тях ....- дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Абе изобщо маце, та дрънка..... Естествено четиримата настръхват и започват коментарите: - Леле, тая ако ми падне, ква волна програма ще и изпълняя....... Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката. - Абе, ти да не си обратен, бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш? - За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?... -
Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и нашият си тръгнал за вкъщи. Прибира се той и още от вратата подхванал булката. - Ех, скъпа, ако бях художник, щях да те нарисувам, ако бях скулптор, щях да те изваям, ако бях поет, щях да ти посветя стихотворение, ама като съм един прост тенекеджия.....Категории: Семейството767 0
-
Прибират един бандит в ареста за убийство на бабичка. В процеса на следствието се установява, че тоя е утрепал бабето, за да и открадне чантата, в която имало пет лева. На разпита следователят му вика: - Може ли да си толкова прост, бе. Да утрепаш бабичка за пет кирливи лева. - Ех, г-н следовател. Една бабичка - пет лева, две бабички - десет лева, а сто бабички, ааааааааааааа? -
Исус бил разпнат на кръста и му оставали броени часове живот. Свети Петър сеял пред кръстта.По едно време Исус казал: -Петре, приближи се, да ти кажа нещо... Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил - \"Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..\". Приближил се и стражите му отязали краката. - Петре-е-е, бе, приближи се да ти кажа нещо...-викнал го отново Исус. - Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете - казали стражите. Петър, дори с отрязани крака не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как - приближил се. Отрязали му ръцете... - Петре-е-е-е,приближи сее - отново промълвил Исус. Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста. - Исусе, кажи, учителю мой... - Петре, бе, да знаеш, че от тук се вижда твоята къща...Категории: Черен хумор740 0 -
Едно борче отива на стадиона, шефа му бил определил среща там. Гледа някакви се състезават на пистата и пита: - Абе, Бос, тия що бегат тука, бе? - Щот има състезание, бе, тъпак. Който стигне пръв, ще вземе наградата. - Е убооооо де, той кат ша земе наградата, другите що бегат, бе?
-
Едно детенце си имало само глава. Стои си то и гледа през прозореца как другите деца играят футбол. - Боже, защо не ми дадеш няколко крака? - примолило се то. Изведнъж му пораснали четири крака. - Искам и няколко ръце - продължило детето. Пораснали му и четири ръце. - Мамо, отивам да играя навън! - казало то и излязло. Баща му се прибирал от работа и майката, изпаднала в шок, започнала: - Скъпи, да знаеш какво се случи.... - А ти пък да знаеш какъв огромен паяк убих отвън...Категории: Черен хумор1267 0
-
Един пич много си падал по футбола. Естествено си имал любим отбор и му бил страхотен фен. Един ден имало много решаващ мач, обаче отбора на нашия човек паднал. На оня му било много криво и решил да излезе да си изкара яда върху някого. Облякъл се, излязъл и тръгнал да заключва вратата. В това време излиза съседа и любезно се провиква: - Ооооооо комши, кво правиш, бе? Как си, как си, радвам се да те видя ..... Оня се обърнал рязко и отговорил: - На кого викаш ти,бе... -
Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия. Продавачът не издържа и пита: - Абе брато, какво го правиш това сирене, бе. Каква е далаверата. - Ела с мен и че ти покажем. Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера. Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата. Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци. - Е, и каква е далаверата - пита продавачът. - Не знам, ама го гледай как обича сирене...
-
Семейство извънземни решили да установят контакт със земята. Кацнали на една бензиностанция и мъжът слязъл да говори със земните жители. Понеже не знаел как изглеждат, помислил колонките за бензин за хора, приближил се и почнал да говори с едната. Естествено колонката не отговаряла, след половин час се прибрал в чинията и казал: - Тия земните жители били страшно надути! Жената погледнала през прозорчето, обърнала се към него и казала: - Как нема да са надути, бе. И ти да можеше да си омотаеш оная работа два пъти около тебе и да си я мушнеш в ухото, и с тебе нямаше да може да се говори.Категории: Извънземни1077 0 -
Човек се загубил в пустинята. След една седмица, вече примрял от жажда, видял един оазис. Затичал се към него и какво да види - отпред лежи един змей и спи. С последни сили човекът вдигнал едно дърво и започнал да налага змея. След половин час змея отворил лявото си око и попитал: - Абе, ти какво искаш сега? - Как какво, бе, умирам от жажда и искам да пия вода. - Е, като искаш да пиеш вода, що не пиеш, ами си дошъл тука да се биеш....
-
Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита: - Шшшш, ало, колко път има до океана, бе? - Към 200 мили - отговаря бедуинът. Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика: - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам, бе..
