Вицове от днес назад
-
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефът пита: - Картоф, кво си правил цела нощ, бе? - Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках! - Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф,а? - Абе ебати и кефа, тая не ми отвори! -
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва: - Една голяма водка. Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад. На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва: - Един голям коняк. - Но Вие пиете водка, възкликва бармана. - Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника! -
Между съпруг и съпруга в леглото: - Скъпа, ти си като радиатор! - О!Скъпи! Толкова топла?! - Не! Толкова ръбеста!Категории: Семейството323 0 -
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете. Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала: - Е,Зайо разкатаха ли ти майката? Зайо много се ядосал и казал: - Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!!!! -
Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря: - Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони. -
Срещат се две борчета на улицата. Единият с ново сако. Другият веднага пита: - Иии брато мнооо убаво тва сако бе. Да не е на Версаче? Другия възмутено отговаря: - Що бе? Мое си е!
-
В час по български език е влязъл директора. Госпожата попитала кой ще и каже една гатанка. Естествено Иванчо става и казва следната гатанка: - Кръгло,черно по средата с дупка.Що е то? Директора бързо помолил всички деца да излязат от стаята и попитал Иванчо какъв е отговора. -Грамофонна плоча, Господин Директор! - отвърнал той. Тогава директора се провикнал на децата отвънка: -Деца, влезте в стаята! То не било путка! -
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал: - Браво,сине! Друго можеш ли? Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя: - Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила! - Защо бе тате, кво е станало с мама? - А, нищо бе, беше в тоалетната.Категории: Черен хумор398 0 -
Как най-лесно може да бъде удавена една блондинка? Като се сложи огледало на дъното на пълна вана. -
В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калканът е сплескан? Всички деца мълчали, само Иванчо вдигнал ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами, госпожо, калканът е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: -Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? -К`во ма? -Ами аз го питам защо калканът е сплескан ,а той ми отговаря : "щото го бил ебал синия кит"! -Ами че не е ли така? -Не е господине. Калканът е сплескан,защото водата му оказва влияние и така налягането го сплесква. -Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? -Ами незанам. -ЩОТО Е БИЛ ТАМ И Е ГЛЕДАЛ ЗАТ`ВА.
-
Още от българо-турския речник: Стюардеса - хвърчи баджак Балерина - сеир баджак Пионерче - кармаза пишкир пишлеме Балетът "Лебедово езеро" - "Юрдек гьол"
-
Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена. Когато на сутринта се събудил, тя му казала: - Е, видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво. - Да, ама аз го извадих още снощи.
-
Човек отива на доктор: - Докторе, настинал съм щото спах леко облечен и на прохладно място. - Моля Ви да уточните!-казва доктора. - Ами нали Ви казвам леко облечен и на прохладно спах. - Да де, ама колко леко облечен и на колко прохладно? - пита пак доктора. - Иииии добре де! Спах по презерватив и на тераса. - отговаря пациента.
-
Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им: - Тебе чукаха ли та? - Ъ-хъ, в устата! - И оти в устата? - Оти му е ейтолку културата?
-
Иванчо имал в класа си едно китайче. Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита: - А, бе ей ти, колко бащи имаш? - Ами един колко да имам. - отвръща китайчето. И така всеки ден. След три месеца Иванчо отива при китайчето, потупва го по рамото и го пита: - А бе ей ти, колко бащи имаш? - Пет, пет бащи имам - не издържало китайчето. - Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо.
-
Двама пенсионери си говорят в парка: - Начи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник. - Моят пък си е абсолютно наред - 6.40-ходя по малка нужда, в 6.50-по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам. -
Говорели си два клитора и единия казал: - Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо? - А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!
-
Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат: - Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная? А брат му отговаря: - Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката приближаваш се и я оплождаш. Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва сперматозоидчето и върви, върви, върви и най-накрая в далечината съзрява една малка черна точица. Отива при нея и я пита: - Извинявай ти ли си яйцеклетката? А черната точка отговаря: - Не, аз съм кариес.
