Вицове от днес назад
-
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А, как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е. Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени... -
Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита: - Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов? - Знам бе! Лижеш там където се пишка! - Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе? -
Каква е разликата между проститутка, нимфоманка и блондинка? Докато правите секс проститутката пита: "Още ли не си свършил?", нимфоманката - "Вече си свършил?", а блондинката - "Бежов ... мисля да боядисам тавана бежов"... -
Лорд Йери слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Йери хваща яйцето, поднася го към устата си, и заявява с отвратена гримаса: - Морис! Това яйце мирише на лайна!? - Съжалявам милорд. Сега ще ви донеса друго. Донася Морис друго яйце. Лорд Йери го помирисва и заявява категорично: - Морис и това яйце мирише на лайна. - Страшно много съжалявам милорд. Ще ви приготвя ново яйце. Морис донася трето яйце,поднася го на сър Йери. Той помирисва яйцето и прави бясно неодобрителна гримаса. - Морис това яйце също мирише на лайна?! Какво по дяволите става? - Сър, моля ви хванете яйцето с другата ръка.Категории: Лов и риболов592 0 -
Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва: - Всички мъже да се нередят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да отидат при свети Петър! Всички се подчинили. Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете са се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата редица имало само един мъж. Господ се ядосал и казал: - Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. A вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, синко, как само ти се озова в тази редица? - Не знaя, жена ми ми нареди да застана тук.Категории: Семейството608 0 -
Две проститутки си говорят. Едната вика на другата: - Ти след сеанс пушиш ли? А другата се поглежда между краката и отвръща: - Ами, не съм забелязала... -
Непредпазлив планинар се подхлъзва и пропада в дълбока пропаст, за късмет се хваща за някакво храстче и със сетни усилия започва да вика: - Помощ, помощ, има ли някой там горе. Помощ, Господи. - Аз съм Исус твоя Бог и сега ще ти помогна.- чува се някакъв глас отгоре. - Помогни ми, че едва издържам, а и храстът се отскубва. - Вярваш ли ми? - Вярвам ти. - Пусни се от храста тогава! - Ааа, не. Помощ, помощ, има ли някой друг там горе.
-
Циганин говори на жена си: - Айше, детето много са изцапало, ма. Да го измиваме ли или ша правим друго? -
Кратък курс по "турски" език: 1. Алпинист - Баирбабаитин 2. Прегоряло ястие - Язък чеверме 3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц 4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ 5. Черна дъска - Кара тараба 6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает
-
Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисарят. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал: - Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега... - Не мооожеее - провикнал се попът зад разпятието. - Млъкни бе, копеле, не питам теб, питам майка ти. -
Попитали радио Ереван: - По какво човека прилича на компютъра? - Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.Категории: Програмисти489 0 -
Едно дете пита баща си. - Тате, каква е разликата между мъжете и жените. Бащата се зачудил как да му обясни. - Гледай сега, аз нося 45 номер обувки, а майка ти 36. -Ааа... значи разликата е между краката.Категории: Семейството780 0
-
Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея. Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача зайчето и си брои: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача слончето: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори! -
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва: - Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината? - Най-интересното беше стрийптизът. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика. - И ти за това даде 50 марки? - Дадох. - Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата. Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла. - Е скъпи, как беше? - Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.Категории: Семейството660 0
-
Бай Иван бил портиер в едно предприятие.Един ден идва при него директора и му казва: - Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента. Оправил всичко Бай Иван и на другият ден пред предприятието спрял една лимузина. От нея излязъл Петър Стоянов и виждайки Бай Иван се изненадал: - Ооо, Бай Иване, къде си бе, не съм те виждал от доста време. Как си, какво правиш? Директора също изненадан си замълчал. След време на посещение дошъл и Бил Клинтън. Излизайки от Ролса американския президент видял Бай Иван: - Бай Иване, къде си бе човек. Ела да те водя на банкет да да ми кажеш как си, що си. Директора вече много изненадан решил да повиши заплатата на бай Иван. През лятото от предприятието се организирала екскурзия до Италия и Бай Иван от новата си заплата заделил пари за нея. Като отишли във Ватикана, папата изнасял реч на хората. Видял той Бай Иван и веднага го извикал на трибуната при него. Почнали двамата да изнасят речи, да пеят, да си говорят и по едно време Бай Иван гледа директора припаднал. Веднага отишъл при него и започнал да го свестява. Като го свестили го попитали какво е станало, а директора отговорил: - Абе Петър Стянов познава Бай Иван - хубаво, Американският президент също го познава - още по хубаво, ама да дойде при мен един японски журналист и да ме пита кой е тоя на трибуната с Бай Иван!?!?!?!?!
-
Надзирател пита затворник: - Леглото удобно ли ти е? - Да! - Добре, сега ще го сменим.Категории: Затворници498 0 -
Един мъж отишъл на риба,но нямал червеи. Взел един лист и написал на него "ЧЕРВЕЙ", закачил го на куката и метнал въдицата. След малко нещо клъвнало и мъжът дръпнал въдицата. На нея била закачена летвичка с надпис`ШАРАН`.Категории: Лов и риболов703 0
-
Три проститутки ги хванали. Закарали ги в районното, чели им морал и преди да ги пуснат ги питат: - Сега като ви пуснем, какво ще правите? Първата отговаря: - Аз ще отида да си упражнявам професията преди да стана проститутка! Втората: - А, аз се връщам отново на улицата! Третата помислила малко и отговорила: - Аз ще си намеря гадже, ще се омъжа, ще стана домакиня и ще си родя син. Като порасне той ще стане футболист. Ще отиде да рита на световното и ще изпусне дузпа. Всички ще почнат да му се обаждат и да му викат "МАЙКА ТИ ДА ЕБА !", а аз ще викам "ТУК СЬМ ТУК СЬМ!
