Избрани вицове назад
-
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата? - Падна ми се паричката от питката. -
Полицай към шофьора: - Май сме пили, а? - То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля като теб! -
“Трябва днес да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка”, си помисли целият град. -
- Как така само компот? - чуди се мъжът. - Запалиха се пържолите и се наложи да ги изгася със супата!Категории: Семейството303 0 -
Малкият Иванчо идва при баща си: - Тате, отново счупих стъкло в училище. - А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия! -
Мъж се оплаква на жена си: - Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион! - Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!Категории: Семейството523 0
-
В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицая: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел. -
- Гошо, прасето дето взехме за Коледа, колко кила е? - Де да го знам, женско е и не иска да се качи на кантара...Категории: Семейството2366 0
-
Така съм се улисала в подготовката на Коледните подаръци, че не съм се усетила как съм опаковала багажа на мъжа ми! -
- Радиокулата вика пилота! Ако ме чувате, разклатете крилата на самолета! След кратка пауза: - Пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата! -
Следващия превод на "Под игото" ще бъде с емотикони, за да бъде по-лесно за смилане от младите. -
- Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава: - Вади парите... Вади парите...
-
В кабинета на доктора: - Докторе, дойдох да Ви благодаря. - Няма за какво... а вие пациент или наследник сте? -
С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, ходим без пари.
-
Между съседи: - Пено, къде е Вуте? - Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...Категории: Нане и Вуте857 0 -
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им? - Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше? - Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
-
Младеж на касата в магазина: - Дайте ми един шоколад и 10 презерватива. - За един шоколад толкова пъти няма да ви дадат! - Айде бе, той шоколада се чупи на кубчета! -
Заради явна дискриминация, ЕС постанови вече да не се казва "алкохолик", а "човек с не традиционна трезвеност!"
