Избрани вицове назад
-
Един мьж влязъл в ресторант. Извикал келнера. - Имате ли печено пиле? - Да, имаме. - Ами на грил? - Да, имаме! - А....печено на фурна? - Да, имаме. - А... печено на скара? - Да, имаме!!!! - Вкусни ли са? - Да. - Донесете ми тогава едно крилце. - Ляво или дясно?!!! -
Михаел и Ралф Шумахер отиват на сафари. Яли, пили и легнали да спят. Ралф сънува, че брат му бяга из гората а отзад след него кръвожаден ВЪЛК. Събужда се Ралф и гледа до себе си, Михаел го няма. Излиза от палатката и що да види. Шуми бяга с бясна скорост, а след него вълк. - Бягай Шуми, крещи Ралф уплашен, вълкът ще те стигне! - Да да, ще ме стигне! Аз съм една обиколка преди него. -
Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш, бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража, бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прост, бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прост, бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!! -
Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.Категории: Семейството835 0 -
Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат: - Господине, минете веднага на тротоара! Никаква реакция. - Господине! Махнете се от платното, ще ви блъсне някой! "Смее ли?" - мисли си бореца и продължава да си говори. - Господине! Там е забранено за пешеходци. Качете се на тротоара! - продължават да настояват полицаите. "Леле, какво съм говедо! - сеща се бореца - ами то звънна телефончето и аз съм забравил да взема колата".
-
Двама борци разговарят: - Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира? - Абе, звънях му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.
-
Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцунг. Купили те анцунга, ама им се видяло малко и седнали да мислят какво още да купят. - Братлета, дайте да му купим една шофьорска книжка бе. И без това си нема и само се набутва на ченгетата по 100 марки като го спрат. - Да му купим, ама трябва снимка. Ако му искаме снимка, ще се сети за какво става дума. - Не ни трябва снимка, бе. Ще му залепим едно огледало на местото на снимката. Купили те книжката и отишли на рождения ден. Дали подаръците и рожденника започнал да разопакова. - Яяяяяяя, анцунг - бело и синьо, супер! Такъв точно си немам, я да си го облечем. Облякъл анцунга и продължава. - А стига бе. Шофьорска книжка. Леее-лееееееее как се сетихте, бе? И на снимката с новия анцунг...
-
Три бабички отиват при известен треньор по плуване и искат да се запишат в отбора. Треньорът много се смял, но накрая казал: - Хайде сега, да ви видим колко сте добри! Влязла първата бабичка във водата, направила 5 обиколки на басейна и излязла неуморена. - Бре! - рекъл треньорът. - Не се очудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка! Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки. - Каква стана тя! - очудил се треньорът. - Аз бях световна шампионка, моето момче! Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, направила 30 обиколки! - Мамма миа! Ти да не си била супер-шампионка!? - Не, бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция! -
Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ. - Какво става, бе? - питат всички в един глас. - Бях на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и какво да видя - един голям мечок се надвесил над мен. И говори!!! Пита ме защо искам да му гърмя децата и се заканва или да ме изяде или да ме... - И ти какво-о-о??? - пак в един глас се обаждат всички. - Какво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.Категории: Лов и риболов1752 0 -
Един мъж непрекъснато скитал по кръчми и не се прибирал в къщи навреме. На жена му и писнало и отишла да се съветва с психолог. - Госпожо, необходимо е да осигурите на съпруга си подобна обстановка, каквато има в кръчмата. По този начин той няма да има причина да ходи там и ще си стои вкъщи - посъветвал я психологът. Прибрала се жената и се обадила на мъжа си по телефона да се върне рано, защото кръчмата вече е вкъщи. Прибира се той и какво да види. Жената го чака на вратата, сваля му палтото, настанява го на масата, дава му менюто да си избере. Нашият обаче недоволен. - Какво има сега, бе? - Ми какво... В кръчмата сервитьорките с едни къси поли се разхождат. Тупнеш ги по дупето, те се кискат... Отишла жената, облякла късата пола, върти се около масата, пляскат я по дупето, тя се киска, обаче оня пак недоволен. - И оркестър няма тука... Жената почнала да свири, да пее, ама нашият не го свърта. Станало 10 часа и той рекъл: - А по това време в кръчмата, почват да ни гонят. Гасят и палят лампите и викат -ааааааарррррееееее, че метеме... Почнала жената да гаси и пали лампите и да вика, че ще метат. Оня това и чакал: - Абеее, що..., да не е пък само вашта кръчма, беееее - изревал той, облякъл се и излязъл. -
В един далечен гарнизон, в пустинята назначили нов комендант. Понеже бил натегач, новият веднага започнал да прави инвентаризация. Изведнъж в списъка гледа - №125-Камила. Вика сержанта веднага и иска обяснение. -Тази камила е за спешни случаи, ако ни се прииска жена.-обяснил сержантът. -Камилата веднага да се махне! Перверзници такива.-наредил комендантът. Минали няколко месеца и комендантът, който не издържал вече без жена извикал сержанта отново. -Кво стана с оная камила? Махнахте ли я? -Мммм, не сме. Запазихме я за всеки случай. -Докарай я тука! След малко сержантът домъкнал камилата. -Хм, как се използва? -Ами .... отивате и я целувате. Като я целунат камилата кляка и .... -Разбрах, марш от тука! Целунал коменданта камилата и тя клекнала.Припнал той отзад да я оправя, обаче тя станала. След десетият опит не издържал и извикал пак сержанта. -Аааааа не така началник. Сега ще ти обясня как става. Целуваш камилата, тя кляка, качваш се на нея и на един час път оттук има публичен дом....
