Избрани вицове назад
-
Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата. - Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодилът. - Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната. Извадил крокодилът пет лева и дал. - Казвай сега! - Щото мое да съм глупава, ама си докарвам по стотина лева всеки ден! -
Един мъж заминава в командировка и оставя жена си сама в къщи. Понеже жилището им било близо до трамвайна линия, като минел трамваят се разтрисало и вратата на гардероба им падала. Жена му не издържала и решила докато го няма мъжа и да се обади на дърводелец да дойде и да го поправи. Дошъл дърводелецът, блъскал, думкал и накрая казал: - Амии готово, ама дай да пием по едно кафе докато мине трамваят да не вземе пак да падне. Жената направила кафе и зачакали. Минал трамваят и вратата на гардероба пак паднала. Дърводелецът казал: -Абе от вън не мога да видя нищо. Ще вляза в гардероба и като мине пак трамваят ще видя от къде се откача и ще го поправя. Влязъл той и зачакал, но мъжът изненадващо се прибрал по-рано. Свалил си сакото и отворил вратата на гардероба да го остави и гледа вътре мъж. - Какво правиш тука, бе? - Ами чакам трамвая!Категории: Семейството525 0 -
Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши, кажете какво да правя? - Влезте в DOS Prompt и напишете "Don`t Smoke".Категории: Майкрософт580 0 -
Вървели в пустинята един скръндза и един тежкар. Тежкарят бил свършил водата, но умирал от жажда, а цицията имал още малко вода. Тежкарят се примолил: - Циция, дай малко вода, бе! Цицията заявил: - Няма да ти дам! Тежкарят пак: - Скръндза, дай малко вода! - Не, няма да ти дам! След два часа на цицията му дожаляло и решил да се смили над тежкаря и му дал да пие. Когато тежкаря взел манерката, изсипал водата в шепата си и си пригладил косата, казвайки: - От жажда умри, но тежкар бъди. -
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно: - Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!Категории: Семейството468 0
-
В един черен, черен град.. В една черна, черна къща.. В една черна, черна стая.. Имало двама черни и единият вика на другия: - Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми!
-
Иванчо закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок. - Иванчо, веднага излез и влез както трябва. - А стига бе, това да не е Уиндос! -
Клиент в ресторанта: - Келнер, имате ли жабешки бутчета? Келнера: - Аааа не бе, такава си ми е походката! -
Син на борче се връща от училище и баща му го пита: - Как мина в училище, сине? - Много добре! - Как беше по български език? - Еми сричам вече до В, татко. - Браво синко, това е щото си син на борец, а как беше по математика? - Еми смятам до две само с една грешка! - Браво синко, а какво друго правихте? - Еми в час по физическо учителят ни накара да си премерим пишките! - И какво стана синко? - Еми мойта беше най-голяма! - Еееее, така е синко ама ти си на 17 години, те на 7! -
Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те, ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче. Решили едната костенурка да отиде да вземе канчето, а другата да стои и да чака. - И няма да пиеш от водата, докато не се върна, нали? - казала тази дето щяла да ходи за канчето. - Няма бе, обещавам! - отговорила другата. Тръгнала първата костенурка за канчето, а другата стои и чака. Минали няколко часа, после минали няколко дни, накрая след един месец тя вече не издържа и решила да пие от водата. Навела се над извора и в този момент зад един камък се подала главата на първата костенурка, която ядосано заявила: - Глей сега. Ако мислиш да се прекарваме аз по-добре да не отивам за канчето!
-
- Защо се къпеш във вана с мляко? - Просто не мога да намеря достатъчно висока крава, за да си взема душ.
-
Полицаи се явяват на тест за интелигентност. Влиза първият и го питат : - Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ? Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора. - Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия : - Да знаеш, отговорът е обувка. Влязъл следващият и го запитали : - Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ? Замислил се полицаят, накрая попитал : - Има ли връзки? - Не!? - Значи е САБО!!! -
- Какво е Вашето образование, Холмс? - Елементано, драги ми Уотсън.Категории: Шерлок Холмс605 0 -
Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия завършил с думите: - В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.Категории: Програмисти552 0 -
Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка: - Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти? - Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студентката. - Ако не отговорите, ще ви скъсам! - отвръща професорът и повтаря въпроса. - Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща. - казва вече разреваната студентка. Професорът се обръща към нея и казва: - Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование.
-
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян, бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент и след това се развикал и той: - Айде, ма. Нема ли да отвориш на човека, ма! -
Мъж се прибира посреднощ. Жена му: - Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш? - Играхме шах бе, жена. - Ами защо миришеш на ракия? - Че на ШАХ ли да ти мириша???Категории: Семейството545 0
-
Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се получава писмо от чукчата: "Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз първи ден успял да реже - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал, без почивка, много рязал, без почивка рязъл, 70 кубика дърва нарязал. Иска бели хора дойдат да видят, защо не работи тяхна резачка!" От фирмата пращат специалисти да проверят. Специалистите накарали чукчата да започне да реже. Почнал чукчата, реже та се къса, пот се лее от него, хвърчат трески и т.н. - Ето видяхте ли? И вчера така рязал и онзи ден така рязал. Само толкова реже. Служителите на фирмата се спогледали и единият казал: - Леле, момчета! Тоя ако вземе да включи резачката, сигурно цялата гора ще изреже, бе.
