Избрани вицове назад
-
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал: - Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки ...? - Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава. Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги. - Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан! - Ма, нали такова, ракия, мацки ...?! - Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията! -
Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап. - Дай си книжката! Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва: - Бръкни в жабката и си я вземи! -
- Жоро, защо баща ти днес беше в училището? - Госпожата го извика, за да се оплаче от поведението ми. - И какво стана? - Сега вика майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми. -
Софийски трамвай в час пик. Всички са натъпкани като сардели. Изведнъж една девойка възмутено негодува. - Не, ама на какво прилича това! Младежо веднага се махнете от мен! - Извинете ме госпожице, но твърдото нещо което опира във вас, не е това, за което си мислите. Днес получих заплата и това е пачката в джоба ми! След няколко спирки, девойката се обажда: - Господине, само не ми казвайте, че заплатата ви се е увеличила след площад "Славейков"! -
Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?
-
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява: - Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...... Борчето: - А в "Текила бар" има ли? -
Влиза Иванчо в аптеката и казва: - Една опаковка презервативи! Аптекарят го поглежда строго и казва: - Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва. Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря: - Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае! -
Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата. - С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят. - Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства! - Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата. -
- Защо вицовете за брюнетки са кратки? - За да ги запомнят блондинките. -
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок. Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара? - 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип. Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено: - Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка? - О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"Категории: Лов и риболов964 0 -
Трима моряци от различни националности се хвалят. Американецът казал: - Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби. - Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитанът го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия. - Това не е нищо - казал българинът - нашия готвач бърка боба с атомна подводница! -
Как звучи на турски език "Дон Кихот - рицарят на печалния образ"? Кихот ефенди - тенеке бабаит кахър сурат.
-
Всички на земята умират и отиват в рая. Идва Господ и казва: - Всички мъже да се нередят в две редици. В първата да застанат онези, които цял живот са били под чехъл, а в другата онези мъже, които са били истински глави на семействата си! Жените да отидат при свети Петър! Всички се подчинили. Когато след малко Господ се върнал, видял, че жените ги няма, а мъжете са се строили в две редици. Първата, на мъжете, които цял живот са се подчинявали на жените си, била дълга стотици километри. В другата редица имало само един мъж. Господ се ядосал и казал: - Мъже, засрамете се! Създадох ви по свой образ и подобие. A вие ме изложихте. Само един от вас ме кара да се гордея. Вземете пример от него! Кажи ми, синко, как само ти се озова в тази редица? - Не знaя, жена ми ми нареди да застана тук.Категории: Семейството537 0 -
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А, как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е. Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени... -
Бракът е като вечеря в ресторант с приятели. Поръчваш това, което искаш, но веднага съжаляваш, като видиш какво са си поръчали другите.Категории: Семейството613 0
-
Слонче, зайче и мишка решили да се самоубиват. За тази цел избрали една 10 метрова скала и решили да скачат от нея. Скача мишката и си брои оставащите метри до смьртта: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача зайчето и си брои: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, туп! Скача слончето: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, асфалт, чакъл пясък, здравейте миньори! -
Кратък курс по "турски" език: 1. Алпинист - Баирбабаитин 2. Прегоряло ястие - Язък чеверме 3. Ченгето от Бевърли Хилс - Бевърлъ Баир Башполиц 4. Мобифон - Гит-лаф машинасъ 5. Черна дъска - Кара тараба 6. Много шумно място - Бюлюк джангър вилает
-
Бай Иван бил портиер в едно предприятие.Един ден идва при него директора и му казва: - Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента. Оправил всичко Бай Иван и на другият ден пред предприятието спрял една лимузина. От нея излязъл Петър Стоянов и виждайки Бай Иван се изненадал: - Ооо, Бай Иване, къде си бе, не съм те виждал от доста време. Как си, какво правиш? Директора също изненадан си замълчал. След време на посещение дошъл и Бил Клинтън. Излизайки от Ролса американския президент видял Бай Иван: - Бай Иване, къде си бе човек. Ела да те водя на банкет да да ми кажеш как си, що си. Директора вече много изненадан решил да повиши заплатата на бай Иван. През лятото от предприятието се организирала екскурзия до Италия и Бай Иван от новата си заплата заделил пари за нея. Като отишли във Ватикана, папата изнасял реч на хората. Видял той Бай Иван и веднага го извикал на трибуната при него. Почнали двамата да изнасят речи, да пеят, да си говорят и по едно време Бай Иван гледа директора припаднал. Веднага отишъл при него и започнал да го свестява. Като го свестили го попитали какво е станало, а директора отговорил: - Абе Петър Стянов познава Бай Иван - хубаво, Американският президент също го познава - още по хубаво, ама да дойде при мен един японски журналист и да ме пита кой е тоя на трибуната с Бай Иван!?!?!?!?!
