Избрани вицове назад
-
Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед. Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й казал: - Госпожо видът Ви хич не ми харесва. Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала: - То пък и вие сте един хубавец! -
Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете? - Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не, - отговаря директорът, - нормалният човек изважда тапата. -
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало...да, скъпа... в сауната... с момчетата....да...до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър....добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало...да, скъпа .... в сауната...да с момчетата....ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто...заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де....знаеш ли къде са парите..... След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало... да, скъпа.... да в сауната.... да с момчетата.... да....до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? колко??? 300 000 ?? добре де купи си.. знаеш къде са парите... Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе? -
Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица. - Искам да залагам. - Заповядайте. - Ще заложа само веднъж. - Няма проблем. - Ще заложа на число 1000 долара. - ОК! Заповядайте. - Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля. - Желаем ви успех. - Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали? - Нищо против. Заповядайте. Девойката се съблича чисто гола и нарежда: - Пускай топчето! Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика: - Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!! Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува... Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива... Едното крупие със замечтан поглед казва на другото: - М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна? - Не знам! А на кое число заложи тя? -
Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос: - От коя авиолиния сте? Пилотът учуден пита: - Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък! От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията. - И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той. Кулата отговаря: - Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник......... -
Мъж прочита обява във вестник: "Продавам Мерцедес 600 за 5 долара" Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената: - Абе защо все пак .... ????? - Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка: "Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!" -
На гроба на една мутра стои паметник във вид на мобилен телефон. На екрана пише: "Абонатът е извън сферата на обслужване"
-
14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански: 1. Може да се гледа от която и да е серия. 2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство. 3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея. 4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата. 5. Винаги има много добри и много лоши герои. 6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак. 7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др. 8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват. 9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка. 10. Всички са добри католици. 11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал. 12. Сватбата не се състои, ако сериалът се показва само няколко месеца. 13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса. 14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша. И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ..."всичко току що започва" -
Мъж на сутринта след бурно посрещане на новата 2000 година, седи пред огледалото с подпухнало лице, кървясали очи и набола брада: - Мдаааа, ето как изглежда човекът на третото хилядолетие! -
Две красавици се срещат на улицата. - Здрасти, миличка. Защо си така умислена? - Представяш ли си. Моят приятел вчера загубил всичките си пари на борсата. - Това е много лошо! Сигурно ти е много мъчно? - Да, мъчно ми е! Сигурно ще му бъде много тежко без мен!Категории: Семейството438 0 -
Говорят си две деца: - Сега разбрах защо щъркелите отлитат на юг! - Защо бе? - Ми нали и негрите и те искат да имат деца! -
Жената: - Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди. Мъжът: - Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.Категории: Семейството436 0
-
Последен изпит в университета. Продължителността му е два часа. Един студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Професорът го предупреждава, че времето няма да му стигне, а ако предаде листа след края на двата часа, няма да му го приеме. - Добре - съгласява се студентът и сяда да пише. Естествено, не се справя в рамките на половин час и предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано: - Знаете ли кой съм аз? - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Знаете ли кой съм аз? - повтаря студентът. - Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът. - Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата. -
Нане казва на Вуте: - А бре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо, бре ? Вуте отговаря : - Сите ли, бре?
-
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? - Няма проблем, вземи! - отговаря другия. На следващия ден. - Дължа ти 10 лева, нали? - Да! - Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? - Добре! На следващия ден - Дължа ти 50 лева нали? - Да. - Пак си забравих портфейла. Дай ми 150 лева назаем и ще съм ти длъжник с 200. - Ох, добре! На следващия ден. - Дължа ти 200 лева нали? - Да, по дяволите! - Дай ми още 300 и ще имам да ти давам общо 500! - Ох, добре де, вземи. На следващия ден. - Дължа ти 500 лева нали? - Не!
-
Отиват двама чукчи на Московската гара и единият пита контрольора на един влак: - Този влак ще ме откара ли до Чукотка? Кондукторът отговаря: - Не. Другият чукчи пита: - А мен? -
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл: - Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето. - Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !
-
Между приятели: - Виждал ли си слон да се крие на дърво? - Не! - Ами нали се е скрил - как ще го видищ!
