Топ рейтинг вицове назад
-
Всички на Земята умрели и отишли в рая. Когато пристигнали, Бог съобщил, че иска мъжете да се строят в две редици - в едната ония, които били командвали жените си, в другата ония, които били командвани от жените си. После наредил на всички жени да отидат със свети Петър. Когато се обърнал, Господ видял, че мъжете са се строили в две редици. Редицата от мъже, които били командвани от жените си, била дълга сто и трийсет километра, докато другата се състояла само от един човек. Бог се разгневил. - Трябва да се срамувате, че сте били толкова слабохарактерни -извикал Той. - Само един от моите синове е бил силен. Само с него се гордея. - Господ се обърнал към мъжа, който стоял сам. - Кажи ми, сине, как така си единственият в тази редица? - Не съм сигурен - хрисимо отвърнал мъжът. - Жена ми ми каза да застана тук! -
В Бургас: - Кък съ казваш? - Елка. - Въъъъй, смятай!
-
Съществуват 5 категории лица използващи компютри: хакери, програмисти, юзери, ламери и счетоводители.
-
Между старци: - Пешоо, ти колко килограма тежиш? - Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо. - А без очилата? - Ми незнам, не мога да видя. -
Късна доба, около 3 часа през нощта. Полицай спира забързан, леко пийнал, но видимо притеснен мъж и го пита: - Къде отивате по това време? Мъжът отговаря: - Бързам за лекции. Изненадан, полицаят му задава следващия си въпрос: - Лекции ...!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!? - Съпругата ми - отговаря мъжът с въздишка.Категории: Семейството645 0 -
Кошмар за програмиста: Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.Категории: Програмисти446 0 -
Звъни се на вратата. Отварям и гледам - пияна жена… Влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва: - Аз съм за седмия етаж... -
Колко тежи един заврян зет? – 1001 килограма. – Защо? – Aми смятай! като стане сутрин, тъстът му казва: Стана говедото! (700 килограма) Като се храни, тъщата му казва: Яде свинята! (300 килограма) Вечер жена му казва: - Ще си лягаме ли, пиле? (1 килограм)Категории: Семейството520 0
-
На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки. Евреинът пита: - Какво стана бе, миналия път, къщи, коли... - Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми. -
Въпрос към Радио "Ереван": Каква е приликата между сърцето и дупето? Отговорът на Радиото е категоричен - и двете могат да се пръснат от любов!Категории: Радио Ереван551 0 -
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности. Колегата американец: - Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се. Колегата французин: - Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване? Българинът - директор: - Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник? -
Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни. Единият през зъби: - Две брони, предна и задна. - За каква кола? - Едната за лада петица, другата за лада седмица. Мисли няколко секунди. - И едни предни накладки. - За каква кола? Мъжът крещи: - Сети се де! За тая с предната броня!! -
Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му - бабичка: - Пис, маци, пис! Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак "Виктория" и отвърнал: - Peace, бабо, peace! -
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита: - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура........... - Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците? - Хм...и това е вариант.. -
При сексолога: - Докторе, мъжът ми има проблеми с потентността. - Момент! - казал лекарят. Излязъл в коридора и казал на чакащите: - Следващите два часа няма да приемам! -
Мъж стои на брега в Маями, водата изхвърля бутилка, той я отваря, излиза джин и казва: - Като благодарност, че ме освободи, ще изпълня три твои желания. Какво ще искаш? - Бих искал да имам малка къщичка на този бряг. Моментално се появява къщичка, а до нея - огромна вила. - Тя е на жена ти. А второто желание? - Да имам един милион долара. Появяват се парите и голяма банка на името на жена му. - Аз съм жена - обяснява джинът - и затова увеличавам многократно желанията за жените. Кое е третото ти желание? - Да получа микроинфаркт.Категории: Приказни герои656 0 -
Водката трябва да бъде не просто студена, а ЛЕДЕНА. Тогава няма да имате позорен махмурлук, а благородна ангина, въз основа на която никой личен лекар няма да ви откаже болнични... -
Полицай спира водач на МПС и го пита: - К'во си пил бе? - Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!
