Топ рейтинг вицове назад
-
Зимата страдам от ексхибиционизъм. Лятото се наслаждвам... -
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала: - Не, ще направим публичен дом! Лъвът казал: - Няма такива работи, ще направим дискотека. Жабата: - Няма, ще направим публичен дом! Лъвът се ядосал: - Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада! Жабата злорадо казала: - Леле, е*а му се майката на крокодила! -
Хванали индианците англичанин, французин и руснак. Казали им, че ще ги изядат ако не оцелят един сокол, който летял високо в небето. Пръв взел пушката англичанинът. Стрелял и пропуснал. - Твоето последно желание? - попитали го индианците. - Ами, искам чашка английски джин. Дали му и после го изяли. Взел пушката французинът. Стрелял и той пропуснал. Попитали го за последното му желание и той поискал чаша френски коняк. Дали му индианците и го изяли. Дошъл ред на руснака, но той попитал: - А може ли първо последното желание пък после да стрелям? - Може. Казвай. - Искам две бутилки водка. Дали му индианците две бутилки водка, руснакът ги пресушил, взел пушката и с един изстрел свалил сокола. - Как успя бе? - удивили се индианците. - Абе, вие луди ли сте бе! При осем пушки и цяло ято соколи кой няма да оцели?! -
Син пита баща си: - Тате, откъде съм се взел аз? Бащата обяснява: - Когато бях млад козел, а майка ти беше млада козичка, ние се разхождахме в градината и те намерихме в една зелка... Синчето зарадвано отива при майката и споделя наученото. Майката: - Не е точно така, сине, аз бях млада лястовичка, а в съседният двор живееше млад сокол....А баща ти козел си беше, козел си и остана....Категории: Семейството564 0 -
Ако си роден беден, това не е твоя грешка, но ако умреш беден - това вече е! -
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половината път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият. -
Иванчо влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час. -
Жена се обажда на съпруга си и му заявява: - Скъпи, имаш голям проблем. Ударих колата. - Ей!!! - Не, не това е големият проблем. Ударих я в едно мазерати. - Ей!!! - Не, не това е големият проблем. Договорих се със собственика да му платя в натура. - Ей!!! - Не, не това е големият проблем. Проблемът е, че се съгласи. - Ей!!! - Не, не това е големият проблем. - Е, че какво може да е по-лошо от това бе, жена! - Ами... собственикът е гей! - Ей!!!Категории: Семейството608 0
-
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата! -
Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва. - Аз съм Саид госпожо! - представя се арабчето. - Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас: - Какъв Станчо бе, изменник! И бой до припадък. На другият ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана. - Какво стана бе, момче? -Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой. -
Между съседи: - Пено, къде е Вуте? - Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...Категории: Нане и Вуте912 0 -
Ти пионерче стана ли? - Не. - А комсомолец стана ли? - Не. - Е, сега и пенсионер няма да станеш. -
Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го преудпреждава: - Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат! - О, това е елементарно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени... - На шейх е лесно да се продава - той има много пари... - Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...
-
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание. -
Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията.
-
Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем при доктор. Докторът бил патил от него и решил, че сега е моментът да си отмъсти. Прегледъл го най-внимателно и замислено казал: - Да.., Много странно, старши! Бременен си! - Въй, не думай! Че как тъй? - Напоследък, често се случва!И какво правим сега! - Молим ти се бе, докторе – измисли нещо да го махнем, бе? - Имам едно лекарство, малко скъпичко ... - Не мисли за това, давай го! Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. ръгнал си катаджията, но изведнаж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери. - Ах, жив да си докторе... До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшията помислил, че пролаква бебето и просълзен казал: - Мълчи татьовото, мълчи, че ще станем за кашмер пред участъка! -
- Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: - Къде е? - Честит първи април! В кухнята се обеси!Категории: Черен хумор1038 0 -
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: - Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. - Дай описание. - Какво е това "описание"? - Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака... Чукчата се замисля дълбоко и вика: - Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
