Топ рейтинг вицове назад
-
Една баба се качва в автобуса: - Младежо, не виждате ли, колко съм възрастна, болят ме краката, отстъпете ми място! - Ами, добре, аз мога да карам и прав... -
- Какво искате да Ви се падне на изпита по литература в СУ? - Поезия. - Защо? - Защото дават стихотворението и може да си го гледаш, докато пишеш. - Кой е любимият Ви поет? - Йовков. -
- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни? - Разбира се, че я помня. Защо питаш? - А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера... -
Турист в Гърция пита местен жител: - Как живеете тук? - Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. - Как, дори ако се засее ръж? - Е, ако се засее, е друга работа... -
Прибирам се в къщи и гледам отпред 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата е разбита, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Разпердушиниха цялата къща. Опитвам се да разбера какво става. Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: - Къде го криеш? Знаем, че е тук! Тогава му викам: - Ако имах представа какво е това, което търсите то тогава може би мога да помогна!Той ми се развика - Искаш да влезеш в затвора ли? След което млъкнах. Гледам как единия от полицаите си поглежда телефона. Тогава той извика: - Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната! -
- Момиче, като роза си ! - Ооооо благодаря... - Какво ми благодариш, набоде ме с тия мустаци. -
Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва: - Още 5 см повече и щях да съм цар. От хола се обажда гаджето му: - Още 5 см по-малко и щеше да си царица. -
- Келнер! Дай 4 бири, 2 водки, 5 джака, 4 шота текила, 6 редбула и 5 йегера. Ще го запомниш ли? - Тоя пък, аз тройни интеграли на държавния решавах... -
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...
-
Мутра отива в автосалон да си купува нова кола. Казва на продавача: - Слушай, брато, искам нещо готино, да е по-готино от Мерцедес. - Добре, но това ще ви струва много пари. - Цените ти не ме интересуват, нося цял чувал долари. - Добре, вижте тази. С всички екстри, струва 150 000 долара. - Супер взимам я. Давай да ходим на касата да плащам. Тръгнали към касата и мутрата внезапно спряла и попитала: - Слушай, брато, а може ли покрива на колата да е в цвят бордо?
-
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави. Рибката: – Хайде ма, казвай си желанието! – Ама как така? – Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш? – Аууу, я да ми дадеш фейса му... -
Блондинка звъни в сервиз за компютри. - Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи? - Но компютърът няма поставка за такава чаша! - Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.
-
Животът е като вана. Колкото повече си в него, толкова по набръчкан ставаш. -
Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста: - Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли? - Има, началство, ама на релсите имаше човек... - Е кво като има човек, газиш го и продължаваш.. - Е гази го, ама той бега през полето.. -
Равин отива в Рим на гости на Папата. Посрещат го добре, сядат и си говорят. Изведнъж Равинът вижда на бюрото на папата един червен телефон. - За какво е този телефон? Папата: - Това ми е директният телефон, по който разговарям с Господ. Равинът: - Може ли да го пробвам? - Разбира се! Поговорил си равинът с Господ, затворил телефона и пита: - Колко ти дължа за разговора? Папата: - 25 долара. Равинът се разплатил и на следващият ден си заминал вкъщи, в Йерусалим. След една година Папата, отива на гости на равина. Равинът също го посрещнал добре, нахранил го и го поканил в кабинета си. Гледа папата, на бюрото на равина също стои червен телефон. - За какво ти е този телефон? - И аз си прекарах директна връзка с Господ. - отговаря равинът. - Може ли, да го пробвам? - Разбира се. Поговорил папата с Господ, затворил телефона и пита: - Аз колко ти дължа за разговора? - 15 цента. - 15 цента!!?? Защо толкова евтино? - Е, защото е местен разговор... -
Неща, в които руснаците няма да участват през 2018-та година: 1. Олимпийските игри в Корея. 2. Президентските избори в Русия. -
Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия: - Купи й "Мерцедес"! - казала майката. - Аз обича нея, аз купи кола. - Построй й хотел с 5 звезди! - Аз обича нея, аз построи хотел. - Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член! - Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра!Категории: Семейството540 0 -
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата…Категории: Семейството547 0
