Топ рейтинг вицове назад
-
Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно. - Свърши ли всичко което ти поръчах? - Да свърших го. - Изкъпа ли се? - Изкъпах се. - Смени ли си чорапите? - Да смених ги. - Сигурен ли си? - Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.Категории: Семейството625 0 -
- Дъще, какво пак си се омърлушила такава?! - Татко, остави ме! Искам да приличам на Дисни принцеса, но не ми се получава!!! - Как ще приличаш на Дисни принцеса, като пиеш като Карибски пират, ма!? -
Американците измислили компютър, който чете мисли и пресъздава в 3D образи. Решили да го тестват на доброволци и пуснали обява. Посъбрали са доста мераклии, съответно и Бай Ганьо. Почнали да минават доброволците, слагат им жици и пускат компютъра. Всичко си било на шест и компютърът познавал без грешка. Дошло ред и на Бай Ганьо, ама нещо започнало да го хваща страх от толкова жици да не го удари ток. За да си вдъхне кураж се поразтърсил из бизнес-куфарчето (дисагите) и открил едно шише двойно препечена ракия. Започнал да понадига шишето и докато му дошъл реда вече бил изпил цялото шише. Седнал на стола, сложили му жиците, пуснали компютъра и гледат образа - само строителни материали - вар, пясък, тухли. Питали го за какво си мисли, ама той вече бил неадекватен. Решили, че компютърът вече е прегрял и спрели експеримента. На другия ден питат Бай Ганьо за какво си е мислил, ама той нямал никакви спомени. Обяснили му хората, че на образа имало само строителни материали - вар, пясък, тухли, а нашия се плеснал по главата и казал: - Работи ви компютърът бе, спокойно! Аз като си пийна се мъча да запея "Градил Илия килия"! -
- Скъпи, имаш сериозен проблем! - Какво стана? - Блъснах един "Майбах" и предложих на собственика да се разплатя в натура, а той се съгласи! - Е, какъв е моят проблем? - Собственикът се оказа гей! -
- Иване, дай ми двайсет и пет лева до заплата. - До заплата? И кога е това? - Нямам понятие. Нали ти работиш... -
Учителката: -Сега, ученици, нека да направим някои прости сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие?" Иванчо: -Банкова сметка в Кипър, госпожо!
-
- Вчера ходих по магазините... - Шопинг? - Зяпинг...
-
- Келнер, една бира, ако обичате! И имайте предвид че чакам една дама. - Светла или тъмна, господине? - Теб какво те интересува? -
В затвора затворниците играели на покер и много се биели. Директорът забранил всички игри на карти и разрешил да се играе само шах. Минал след известно време да чуе покрай килиите какво става, и чува разговор в една килия: - Шах, шах и чифт пешки! - Губиш! Аз имам пет поредни коня!Категории: Затворници525 0 -
Малка кръчмичка в южната част на Италия. Посетител си поръчва печен гълъб. След известно време сервитьорът носи поръчката. - Този гълъб млад ли е? - пита посетителят. - Разбира се, че е млад. - Вие на училище ходили ли сте? - Разбира се, че съм ходил. - Я прочетете тогава, какво е наисано на листчето закрепено на крачето на гълъба! Сервитьорът слага очила, навежда се над чинията и чете: - \"Пратете ми помощ! Гарибалди.\"
-
Един пиян се качил в колата си и отишъл в полицията за подмяна на книжката. Насочил се към едно гишетата и го попитал: - Тук ли е гишето за подмяна на книжката?-попитал човекът. Полицаят отговорил: - Не, но килията за пияници е ето там. И пияницата тръгнал натам. -
Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден... -
Началото на 90-години СДС е най-актуалната партия! Отива някакъв в централата на СДС и дава някакъв лист: "Моля, да бъда приет в редовете на С!" Седесарите го питат: - Какво е това "С"? Ние сме "СДС"! А той отговаря: - Ааа, искам в "С", в ДС вече бях! -
В магазин на касата, добре облечена баба... Момчето касиер: - В брой ли ще платите? - Е, да! Вече съм стара за в натура... -
Пиячите на бира са по-добри ухажори, а пиячите на мляко по-добри кърмачета.
-
- Тате, директорът те вика да отидеш. - Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия? - Не знам, твоят директор звъня!
-
През лятото компетентността на служителите бива два вида: - О, не знам, от утре излизам в отпуск; - О, не знам, до вчера бях в отпуск... -
Госпожата на Иванчо решила да заведе момчето на баня, ама само те двамата. На другия ден отишли на басейн и госпожата: - Абе я се потопи малко, стига си плувал само! Иван: - Повярвайте, тва е за моя безопасност! Госпожата: - Защо? Иво: -От бикините ви, знам че са шокиращи!!
