Топ рейтинг вицове назад
-
В кабинета на заболекар влиза жена и започва да се съблича. Сваля си полата, гащите, сяда на стола и вдига краката... Зъболекарят: - Ама, госпожо, нещо сте се объркали. Вие навярно търсите гинеколога... Жената: - Нищо не съм се объркала. Нали вие сложихте миналата седмица изкуствени челюсти на съпруга ми? Ето сега, моля да ги извадите.... -
Хомосексуалист - ветеран от войната разказва спомени. - Стоим си ние в окопите и си мечтаем за мъже. По едно време идва врага, ама той един сладур, един хубавец ти казвам, мечтааа. И аз му викам \"Как си, бе сладур?\", а той ми отговаря \"Марш оттука, бе педераст!\" - И ти кво му отговори? - На ти една бомбичка, бе сърдитко! -
Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара: - Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци? - Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
-
Мъж се прибира след работа порядъчно закъснял и на четири крака. Жена му ужасено го пита: - Абе, ти къде се насвятка така, бе? - Стига, ма! Нали знаеш, че всеки вторник се събираме с Гошо и Пешо, да изпием едно шише ракийка... - Знам, ама винаги се прибираш на два крака, а сега на четири... - Ми то, щото тия двамата, този път не дойдоха...
-
Мъж влиза в кабинета на доктор и радостно казва: - Докторе, много съм ви признателен - вие излекувахте слуха ми! Колко ви дължа за това прекрасно лечение? Докторът: - Петдесет долара. Мъжът: - Ммммм, докторе, не смятате ли че осемстотин долара са малко множко. Докторът /радостно/: - Петстотин! Петстотин!
-
Съпрузи отиват на ресторант: Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита: - Не се ли опасявате за лудата крава? - Ааа, спокойно - тя ще си поръча сама - отговаря мъжът. -
Надпис на входа на черква: \"Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата си.\" Отдолу добавено с червило: \"А ако не си, обади се на 8255403\"...
-
Негър звъни на гаджето си по телефона: - Съкровище, купих си кола - Мерцедес 600, просто трепач... - Какъв цвят? - Телесен, естествено!
-
Съдия пита свидетелка: - На колко години сте? - Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката. - И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията. -
Питат радио Ереван: - Как се казва Централният затвор в Белград? Радиото отговаря: - Югославски бизнес център.
-
Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен \"Хемингуей\". - Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна! - възхищава се туристът. - Виждате ли, - отбелязва екскурзоводът, - университетът носи името на Джошуа Хемингуей. А той май няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей. - О, Джошуа Хемингуей също ли е бил писател? - любопитства туристът. - Нещо такова.. - Какво е написал? - Ами, чек за строителството на университета...
-
На борда на кораб: - Капитане, земя!!! - Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме! -
Стюардесата кани с дъвка един пътник. - Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите. Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата. - Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук. -
- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо? - С дама ли сте? - Разбира се. - С тази, дето току що отиде да танцува ли? - Да. - Вземете си водка!
-
- В кой род войски служи приятеля ти капитан Иванов? - В зенитните, но е лош мерач. - Кое ви кара да мислите така? - Ами вече една година не може да свали една стюардеса. -
Началник на строителна бригада се кара на хората си: - Не ви ли е срам! Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80! Един от работниците се оправдава: - Ама шефе... вчера духаше попътен вятър, а днес е насрещен! -
Богаташ вижда просяк на мост, на Темза. Казва му, ето ти 15$, да си купиш хубава пура и да я изпушиш с кеф. -Благодаря, не пуша, казва просякът. -Е, тогава, ето ти 150$, да си купиш хубаво уиски и да се напиеш с кеф. -Благодаря, не пия - казва просякът. -Е, тогава, ето ти 250$, да си купиш готина мацка и да си я изчукаш с кеф. -Благодаря, с жени не се занимавам - казал просякът. -Е , добре, тогава, ето ти 1000$, стой тук, да доведа жена си, да види човек, който не ебе, не се напива и не пуши, к'во става от него.
-
Урок по география: - И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море? - До бреговете на Китай, госпожо! - И защо според вас е кръстено така? Иванчо: - Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?
